Родители лучшие

Какой он, идеальный родитель?

Идеальные родители… Эта тема затрагивает всех и каждого, потому что каждый из нас чей-то родитель и каждый из нас чей-то ребенок. Когда дети маленькие, родители для них — верх совершенства, они принимают идеалы и ценности, нормы морали и поведения родителей. С возрастом происходит смена значимых лиц, перестройка взаимоотношений со взрослыми. Чем взрослее ребенок, тем критичнее его отношение к родителям.

Всем нам хочется быть хорошими родителями, а иногда даже идеальными. Но быть идеальными можно, наверное, только в идеальных условиях. К счастью, наше время таково, что большинство родителей осознанно и обдуманно относятся к появлению ребенка на свет, а главное — понимают, что накормить, обуть и купить много игрушек — еще не все. Следует помочь будущему человеку набраться уверенности и сил, понять, чего он хочет, научить строить отношения и добиваться целей. Без этого в изменчивом конкурентном мире нынче не достигнешь успеха и счастья.

— Первая характеристика — это любовь и принятие ребенка таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу видеть своего сына или дочь». Принятие — это основа конструктивных отношений с ребенком. Важно, чтобы эти отношения были настоящими, так как ребенок чувствует любую фальшь. Если родители, самые близкие, значимые, авторитетные люди, не готовы дать нам безусловную любовь, то чего же мы можем ждать от других людей? Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень.

— Вторая, не менее важная характеристика, — это помощь в понимании мира, обозначении границ приемлемого и недопустимого поведения. Здесь задача родителей — объяснить, «что такое хорошо и что такое плохо». Родители именно те люди, которые первыми начинают показывать ребенку нормы и границы дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем. Ребенок, которому неизвестны правила и нормы, теряется от неопределенности, чувствует себя брошенным, не ощущает комфорта и безопасности, ну а далее сам начинает устанавливать грань допустимого и дозволенного. Чаще всего это приводит к нарушениям поведения, сложностям в принятии любых рамок, правил и стандартов. Здесь, во-первых, важно взвесить принципиальность и важность запретов, во-вторых, определить форму, в которой выставляются ограничения и запреты, в-третьих, следует наказание и осуждение поступка, а не личности в целом.

— Третья характеристика идеальных родителей — это последовательность и согласованность в действиях, запретах и разрешениях. Принципиальное значение для воспитания любого ребенка имеет последовательность действий, санкций, поощрений и наказаний. Беда, если наше настроение влияет на то, что сегодня мы разрешили ребенку что-либо, что вчера запретили, потому что изменилось наше настроение. Вторая беда связана с несогласованностью слов и действий взрослых, с которыми общается ребенок. Разногласия взрослых по поводу воспитания ребенка — явление распространенное, но стоит помнить, что ребенок не должен знать об этих разногласиях.

— Четвертая характеристика идеальных родителей — умение слышать и понимать ребенка. Умению слышать и понимать ребенка, строить с ним конструктивные отношения можно учиться. Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в профессии родителя. Помните, что ребенок совсем не обязан быть таким, каким вы его хотите видеть. Он должен вырасти самим собой. Уравновешенность придет с годами, память и внимание можно развить, социальным навыкам научиться, но сбои в эмоциональной сфере, основой которых зачастую является неприятие родителями тех или иных черт сына или дочери, неадекватные реакции на поведение ребенка корректируются очень сложно, оказывая влияние на жизнь ребенка в самых разных сферах.

— Расти вместе с ребенком, учитывая, что перед детьми и подростками на разных этапах развития стоят разные задачи — так можно сформулировать пятое качество идеальных родителей. Многие родители говорят о том, что на определенных этапах развития ребенка общение с ним доставляло удовольствие, не возникало сложностей, а какие-то этапы были особенно сложны. Кому-то лучше всего было иметь дело с младенцем, кто-то с восторгом пережил возраст «почемучек» (4–5 лет), а кому-то удается найти гармонию с подростком или стать другом юноше или девушке.

Причина здесь лежит в наших индивидуальных особенностях. Но истинно хорошие родители растут и меняются вместе с ребенком, предоставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или иной период развития. На каждом этапе своего развития ребенок решает так называемые «задачи возраста», овладевая своим телом, усваивая навыки самообслуживания, приобретая знания и тренируя интеллектуальные процессы, строя отношения со сверстниками, взрослыми и младшими детьми. Наша взрослая задача — «сопровождать», быть рядом сначала физически, а затем рационально и эмоционально, подтверждая свою готовность к диалогу и поддержке, но, не проживая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жизненное пространство, на котором он должен научиться сам решать задачи и удовлетворять свои потребности.

— Ценить и уважать свою уникальность, свободу и развитие — следующая характеристика идеальных родителей. Принять тот факт, что ребенок не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возможности и способности принимать решения и совершать выбор, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью.

В раннем детстве родитель — высший авторитет, судья и образец. Но подростку уже важнее найти свое место среди сверстников, а потом в жизни ребенка появятся другие близкие люди. К тому факту, что придет другой мужчина или другая женщина, с которыми наш ребенок будет делить радости и горести, тоже надо быть готовым.

Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы для одной из них. Безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ от личной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Чем интереснее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее становится наша жизнь, тем более интересными и значительными людьми мы останемся для своего ребенка, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом. Помните, что ваша жизнь не заканчивается вместе с рождением на свет малыша и может продолжаться не только в нем. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы можем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем собственную уникальность и свободу.

В нашей повседневной жизни оказывается трудно следовать этим нехитрым заповедям и трудно соответствовать громкому эталону — «идеальный родитель». И все же это необходимо, ведь на карту поставлены судьбы не абстрактных, а реальных, наших единственных и неповторимых детей. Пусть наши отношения с ними будут гармоничными и пусть ваши дети с гордостью говорят окружающим: «Мои родители — идеальные!»

Родители должны не только слушать своих детей, но и стараться их понять. Не говорить с ними в приказном тоне, а взаимодействовать, сообща искать решения, удобные обеим сторонам.
Приведу распространенные ошибки, допускаемые родителями, и способы правильной коммуникации:

  • Не ограничивать запретами, а давать свободу и право выбора.
  • Не выдавать свое мнение за истину, а позволять совершать собственные открытия, допускать ошибки и исправлять их.
  • Не ограничиваться санкциями и наказаниями за проступки, а интересоваться, почему ребенок так поступил, и совместно искать другие способы поведения.
  • Не решать за него, кем он должен быть, а выявлять его интересы и мотивировать на обучение, помогать следовать выбранным путем.
  • Не откупаться от него подарками и деньгами, а находить время для общения

Да, найти время бывает нелегко. Но если хотите воспитать человека, приспособленного к жизни, а не Жертву, которой смогут помыкать окружающие, то будьте добрым наставником. Направляйте, подсказывайте, но не ограничивайте. Дайте свободу и научите отвечать за свои поступки. Научите относиться к ошибкам как к ресурсу, дающему новые варианты решений. Подскажите, как сказать «нет», когда не согласен с оппонентом. Покажите собственным примером, как без агрессии убедить в своей правоте.
Часто, опасаясь, что сын или дочь попадут под дурное влияние, родители тщательно контролируют их круг общения, ограничивая нежелательные контакты. Должны ли родители выбирать друзей своим детям? Если между вами установлен психологический контакт, то они сами расскажут обо всех своих друзьях, приятелях. И вы сможете вовремя отреагировать на сомнительные знакомства. Не запретом, а разбором поведения такого друга в доверительной беседе.
С вашей помощью ребенок увидит плюсы и минусы подобной дружбы, затем сам сделает верный вывод. Не навязывайте свое мнение. Умение разбираться в людях, выбирать друзей — важный навык, который должен развиться у взрослеющего человека. Задача родителей — научить анализировать поступки окружающих. Будьте рядом, ненавязчиво контролируйте, направляйте, но дайте самому определяться с правильным решением. Подмена ценностей Когда у родителей недостаточно времени для общения с сыном или дочерью, они «задабривают» его дорогими подарками или деньгами: покупают бесконечное количество игрушек, красивой одежды и всего, на что укажет маленький требовательный пальчик. Это не про заботу и любовь, а про подмену ценностей. Вместо человеческого внимания они занимают ребенка бездушными материальными безделушками.
А между тем, лишают своих чад возможности мечтать, стремиться к достижению цели. Когда все появляется по мановению руки, человек становится пассивным потребителем, не умеющим самостоятельно добиваться целей. Где же тут забота о будущем? Таким родителям до старости придется помогать взрослым детям. Они очень заблуждаются, если считают, что благодарные дети должны будут платить им за щедрость любовью и заботой. Такие дети перестают ценить родителей. Они ценят их покупательскую способность.
Родители должны помнить о том, что когда избалованный ребенок, не знающий отказа, перестанет получать от родителей желаемое, он начнет давить на чувство вины или, что еще хуже, шантажировать: «У тебя для меня никогда нет времени… Ты меня не любишь!», «А вот Маше купили! А ты не можешь!». В дальнейшем эти же дети будут такими же ценностями измерять свою любовь к собственным отпрыскам. И так же испытывать чувство вины при отсутствии возможности удовлетворить их потребности. Круг замкнется.
Хуже всего детям из несостоятельных семей, которым мало уделяют внимания, но все так же стараются откупиться подарками. Они, наблюдая за «благополучными» сверстниками, сравнивают своих родителей с другими. Сравнение, естественно, не в их пользу. Воображение вырисовывает образ идеального родителя, богатого и щедрого. Взрослея, они сами будут стремиться ему соответствовать. Хорошо, если это удастся. Иначе причин для возникновения чувства вины только прибавится. Когда человеку не привиты душевные ценности и слабо обеспечены материальные, формируется комплекс неполноценности.
Многие родители интересуются, должны ли они давать детям карманные деньги. Чтобы научиться ими распоряжаться — да. Чтобы откупиться — нет. Важно привить ребенку понимание того, что деньги — не замена родительского внимания, а ресурс, которым нужно уметь пользоваться. Но тема карманных денег настолько обширна, что о ней нужно писать отдельную статью.

Детям свойственно прощать родителям всё, но мы должны быть для них самыми лучшими в мире!

При определении хорошего родителя, мы должны учитывать, что каждый понимает эту концепцию по-разному. Но есть некоторые общие черты, которые определяют этот образ — прекрасного родителя.

Хороший родитель — это не тот, кто разрешает всё для своих детей и удовлетворяет все их желания. А тот, кто разговаривает со своими детьми и объясняет им жизненно важные вещи.

В общем, все родители хорошие для своих детей, но есть и такие, которые абсолютно безответственны.

Хороший родитель обнимает и целует своего ребенка. Кроме того, когда он видит своего ребенка грустным, расстроенным или плачущим, он обязательно утешает его и поинтересуется причиной такого состояния ребёнка.

Хороший родитель всегда спрашивает своего ребенка, как он себя чувствует, во что он хочет играться и всегда говорит, что любит его. Самое главное, что нужно детям — это любовь.

И так, вот основных, десять качеств, хорошего родителя:

— Очень любит своего ребенка, и всегда ему говорит об этом.

— Он заботится о своём ребёнке.

— Он внимателен к своему ребенку.

— Поговорит с ребенком, узнайте обо всём, и знает, как с ним общаться.

— Он должен уметь сказать своему ребёнку «нет», когда это действительно необходимо.

Хороший родитель — пример для ребенка.

— Он всегда подаёт хороший пример своему ребенку, обучая его ценностям.

— Показывает заботу о пожилых людях и животных. Как родители, очень важно, чтобы вы обладали этим качеством и могли передать их своему ребенку.

— Хороший родитель должен быть верным своей семье и друзьям.

— Родитель обязан быть ответственным. Это очень важное качество для ребёнка, оно воспитает в ребёнке, хорошего человека.

— Воспитывать сострадание в ребёнке и обязательно должны быть сам сострадательными к окружающим вас людям.

Но даже если вы не обладаете некоторыми из этих качеств, это не значит, что вы плохой родитель. Воспитание и любовь к своим детям, сделает вас лучшим родителем в мире. А в будущем, ваши дети, отблагодарят вас привитыми в них, хорошими качествами и добротой к вам!

Какими должны быть хорошие родители?

Итак, перечислим качества хороших родителей:

1.Терпение. Оно необходимо абсолютно всем мамам и папам, потому что иногда выдержать истерики или постоянные вопросы крохи бывает очень и очень сложно. Важно научиться держать себя в руках и подавлять свои эмоции. Если малыш будет видеть кричащую гневную маму, то это негативно отразиться на его психике.

2.Способность любить и показывать это. Любой ребёнок нуждается в любви, так что мама и папа должны давать своему чаду любовь в полной мере. У малыша никогда не должно возникать сомнений в том, что он нужен и любим.

3.Честность. Будьте честны не только с малышом, но и со всеми остальными. Вы – пример для своего ребёнка, и если он будет видеть, как вы обманываете других, то будет думать, что это вполне нормально.

4.Уверенность в себе. Малыши – это маленькие экстрасенсы, которые способны чувствовать состояние своих родителей. И если вы не будете всё делать уверенно, то ваши колебания непременно будут «разоблачены», и чадо не увидит в вас авторитетную личность и пример для подражания.

5.Ненавязчивость. Самая распространённая ошибка мам и пап – это гиперопека. Малыш просто не может сделать лишний шаг. Попробуйте понаблюдать за крохой со стороны и лишь изредка и ненавязчиво корректировать его поведение. Но постоянно ограждать чадо ото всего не стоит.

6.Мягкость и строгость одновременно. В некоторых ситуациях нужно быть строгим, а в других – лучше проявить мягкость и попытаться уговорить малыша.

7.Дипломатичность и гибкость. Важно улавливать настроение крохи, учитывать его особенности, возраст и характер при выборе тактики воспитания.

8.Аккуратность. Вы должны подавать своему чаду хороший пример.

9.Тактичность. Тактичное отношение к чаду позволит воспитать его таким же: чутким, коммуникабельным, вежливым и общительным.

10.Последовательность обещаний и требований. Выполняйте все свои обещания и требуйте от ребёнка лишь то, что он может выполнить.

Образ идеального родителя

Большинство будущих мам и пап готовятся к рождению детей, хотят стать идеальными родителями, любящими и заботливыми. Вспоминая опыт отношений со своими родителями, сравнивая его с родительскими моделями других семей, мы выделяем плюсы и минусы, зарекаемся не совершать разных ошибок, создаем образ идеального родителя, на которого хочется быть похожим. Но по мере взросления ребенка одно за другим идеальные представления рушатся, оставляя за собой чувство вины перед ребенком.

Чувство вины возникает тогда, когда мы видим разницу между своим ожиданием, планами, родительскими представлениями и реальностью. Когда мы чувствуем, что не настолько идеальны, как хотелось бы. В этой статье мы разберем несколько ожиданий/установок, которые практически невозможно выполнить.

«Я должен быть для своих детей идеальным родителем»

Для начала, попробуем ответить на вопрос: какой он, идеальный родитель? Ответ зависит от того, с какой стороны посмотреть. Если спросить у бабушек и дедушек, вы получите один образ, если спросите у современных мам, воспитавших нескольких детей, вы увидите другие критерии. Если же вы зададите вопрос детям, то полученное представление будет совсем иным. Таким образом, перед родителями стоит очень много критериев с разных сторон. Так в чем же секрет? Как им соответствовать? Ответ: никак. Не возможно всегда соответствовать своим представлениям о том, каким папой или мамой нужно быть.

«Я должен быть во всем примером для ребенка»

Одним из важных способов развития и воспитания ребенка – учить на собственном примере. Это правда. Такая задача требует от родителей много усилий, работы с собственной личностью. Сама по себе эта позиция хороша до того момента, пока не превращается в установку «Я должен быть идеальным для своего ребенка». В таком виде цель, с одной стороны, недостижима (как и в предыдущем пункте), с другой стороны абсолютно не адекватна и не полезна для самих детей. Предположим, Вам действительно, удается стать эталоном, давайте подумаем, как это отразится на представлении о мире и о себе у ребенка? Скорее всего он будет стремиться соответствовать, будет пугаться ошибок и с каждой новой неудачей убеждаться в том, что ему никогда не стать таким, как папа (мама). В следствии этого неизбежно страдает самооценка ребенка, снижается вера в себя.

«Испытывать такие чувства, как злость, гнев, ненависть к ребенку не допустимо»

Трудно найти ребенка, который всегда послушен, хорош и мил. Как бы мы сильно не любим его, неизбежно возникают ситуации, где нам сложно совладать с раздражением, злостью на ребенка. Он даже может причинить боль. Можно ли выражать ребенку эти чувства и как это сделать не травмирующе и доступно? Конечно, говорить ему о своих эмоциях не только можно, но это и очень полезно. Он все равно чувствует некоторый уровень напряжения взрослого, однако не знает, к чему его отнести, возможно, его объяснение будет страшнее. Например, вместо того, что бы понять, что мама раздражается из-за конкретных поведенческих проявлений, он может решить, что она его не любит. Если же мама рассказывает ребенку о причинах своего настроения и состояния, он, во-первых, может адекватно реагировать, во-вторых, узнает о том, что испытывать разные чувства, даже самые неприятные, нормально и не запрещено и, в конце концов, видит, что можно спокойно говорить о них. Таким образом, испытывать эмоции и

говорить о них эмоциями полезно и для формирования благоприятных детско-родительских отношений и для развития социального и эмоционального интеллекта.

Опасно, если родители в состоянии эмоционального напряжения, под влиянием эмоций назначают наказания ребенку. В последствии взрослые часто жалеют об этом, даже отменяют договоренности и наказания. Чтобы этого не произошло, имеет смысл заранее подготовить список наказаний, которые Вы можете применять в определенных ситуациях.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *