Психологи о семье

Содержание

Какими должны быть отношения между мужем и женой

Идеальных семейных отношений, пожалуй, не бывает.

И отношения между супругами складываются, прежде всего, исходя из того, в какой семье они выросли, практически повторяя в своей собственной семье модель поведения, которая была присуща семье родителей.

Немаловажное значение в семейной жизни имеют и социальный статус обоих супругов, доход семьи или доход каждого из супругов, а также заинтересованность мужа и жены в сохранении длительных отношений, сохранении продолжительной семейной жизни.

Сегодня обсудим, какими должны быть отношения между мужем и женой, как добиться крепкого семейного очага, и как следствие, — счастья в семейной жизни.

Какая она, идеальная семейная пара?!

Абсолютная идиллия в отношениях, полное отсутствие конфликтов, как на бытовой почве и в денежных вопросах, так и в вопросах воспитания детей и отношений с родителями.

Муж – добытчик в семье, зарабатывает достаточно на содержание всей семьи, жена – умница и красавица, всегда отлично выглядящая превосходная хозяйка, дети – отличники в школе, всегда чистые и опрятные, вежливые и услужливые…

Ну, просто идеальная семейная пара.

Почему – то такое описание идеальной семьи больше похоже на картинку в глянцевом журнале. И с реальной жизнью совсем не совместимо.

Еще раз повторюсь, — идеальных семей не бывает.

В каждой семье рано или поздно, но возникают различного рода конфликты. И не важно, сколько лет вы прожили вместе, хоть один год, хоть десять или двадцать лет, но даже спустя сорок лет совместной жизни в браке у супругов могут возникнуть конфликты и недопонимания.

Конфликты могут возникнуть по любому поводу, и из-за потраченных на другие цели накопленных семейных денег, и из-за не помытой посуды, и из-за воспитания детей, и даже из-за того, что родители жены «влезли» в дела молодой семьи.

Даже если вы ругаетесь между собой, это совсем не значит, что вы плохая семья и не идеальная пара. К слову, иногда ругаться очень даже полезно.

Основа правильных отношений между мужем и женой

Единых для всех правил или критериев правильных отношений между супругами просто не существует.

В каждой семье развиваются свои подходы и правила отношений, зависящих от множества внешних факторов. Таких, как религиозность семьи, устои семьи, которые были присущи родителям супругов, жилищные условия, финансовая обеспеченность семьи, и даже регион, в котором проживают супруги. Все это, в той или иной степени, влияет на складывающиеся отношения между мужем и женой.

Тем не менее, анализируя отношения между родителями, отношения между супругами – соседями или друзьями, вполне можно определить, какими бывают отношения между мужем и женой, а также, какими они должны быть в идеальном для каждой семьи варианте.

Попробуем сформулировать несколько правил наиболее приемлемых, и лучших для любой семьи, отношений, к которым должна стремиться каждая семейная пара, планирующая прожить долгие счастливые годы.

Основные Правила наиболее оптимальных отношений между мужем и женой

Пожалуй, таких правил немного, но их соблюдение, или хотя бы попытка их соблюдать, сохранит вашу семью до глубокой старости.

1. Уважительное отношение между мужем и женой

Старайтесь уважать и учитывать мнение своей половинки, вне зависимости от того, какой темы это касается. У каждого человека может быть свое мнение к тому или иному обстоятельству или ситуации.

И даже если вы жутко злитесь, пытаясь отстоять свое мнение и свою правоту, соблюдайте уважение к своему супругу или супруге. Не срывайтесь на крик, и уж тем более не срывайтесь на оскорбления по отношению к своему супругу. Оскорбительные и уничижительные слова и действия никак не могут считаться уважительным отношением.

2. Благодарность и внимание в любом возрасте

Не важно, сколько вам лет, и как долго вы живете в браке.

Благодарите своего супруга за любое действие, которое он сделал для семьи и в пользу семьи. Даже если ваш муж помыл посуду, скажите ему за это спасибо! И будьте уверены, в следующий раз он сделает это с большим удовольствием. Особенно, если вы будете постоянно и искренне благодарить его за это.

Говорите спасибо своей жене каждый раз, когда она достает вам отутюженную рубашку. Да, гладить ваши вещи, это ее супружеская обязанность. Но почему бы не сказать за это «Спасибо!»? Нет ничего сложного в словах благодарности. И чем больше вы будете благодарить своего мужа или свою жену за обычные на первый взгляд дела, тем больше симпатии и положительных чувств вы будете ощущать в ответ.

На первый взгляд, сказать «спасибо», — это такая мелочь. Но ведь именно из мелочей и создаются крепкие семьи и длительные семейные отношения.

3. Уступки, уступки и еще раз уступки

Порой, уступая в мелочах, мы выигрываем в крупных вопросах. Ну почему бы не уступить супруге сегодня, и выбрать способ проведения вечера именно таким, каким хочет его провести ваша супруга? Зато в следующий раз, когда вам захочется пойти на футбол, она отнесется к этому желанию гораздо спокойнее, или вовсе решит сходить вместе с вами.

Уступки в семейных отношениях не являются проявлением слабости. Человек, который уступает своей половинке, выглядит отнюдь не слабым, а более сильным и благородным.

И да, уступки должны быть взаимными, иначе такие отношения в семье можно назвать «игрой в одни ворота».

4. Оказывать знаки внимания

Пока вы были молодой семейной парой, или еще на стадии «конфетно – букетного периода» вы не стеснялись проявлять свои чувства. Не стеснялись поцелуев и объятий, не стеснялись ходить и сидеть в обнимку. Так почему, спустя некоторое время после создания семьи, вы стали реже оказывать друг другу знаки внимания.

Любая близость, даже простые прикосновения, поглаживания, или легкие поцелуи – это очень важно для семейных отношений. И чем больше у супругов такой близости, таких знаков внимания, тем крепче и надежнее становится брак.

С годами, простые прикосновения становятся для супругов гораздо важнее, чем интимная близость. Если вы не привыкли оказывать знаки внимания в молодые годы, с возрастом вам будет сложнее сохранять хорошие отношения и тесный контакт со своим супругом.

5. Уважительное отношение к другим членам семьи

Как говорится, родителей не выбирают. И как бы вам не нравились родители вашей второй половинки, необходимо с ними считаться и как минимум, уважительно к ним относиться.

Кто, как не родители, помогут вашей семье в трудную минуту? Кто как не родители помогут в воспитании детей? Конечно, бывают исключения и в отношениях между молодой семейной парой и старшим поколением, — бывают конфликты, недопонимания, или неприятия.

Но несмотря ни на что, родителей вашей супруги или вашего супруга необходимо уважать и уважительно к ним относиться. Особенно, если ваша супруга или ваш супруг их очень любит и почитает. На нашем сайте Sizhu-doma.ru вы найдете много полезных советов по воспитанию детей, отношениям в молодой семье, советов о том, как поступить если сомневаешься в своем будущем избраннике, а также много полезной информации по бытовым вопросам и ведению семейного бюджета.

6. Не разбалтывать семейные секреты

Не все люди, с которыми вы сталкиваетесь в жизни, желают вам добра. К сожалению, злых людей и сплетников можно встретить практически на каждом шагу.

Даже подружка, с которой вы выросли, может оказаться злой сплетницей, завидующей вашему счастью или успеху вашего супруга. Или друг, с которым вы провели все свои юношеские годы, может оказаться конкурентом, претендующим на ваше место на работе.

Не стоит посвящать в свои семейные тайны чужих людей, какими бы дружелюбными они вам не казались. Иначе, полученная от вас информация может быть распространена в таком перевернутом и искаженном виде, что это может испортить отношения с другими людьми, навредить карьере, или вовсе довести до болезни.

К сожалению, случаев, когда у семьи не смогли реализоваться планы, о которых они рассказали своим друзьям, достаточно много.

Если хотите, чтобы у вас все получалось, и не хотите становиться объектом сплетен или насмешек, не рассказывайте своим друзьям про свои семейные секреты. Особенно это касается личных и интимных отношений между супругами. В эти вопросы даже близким родственникам должен дорога должна быть закрыта.

7. Общие интересы

К сожалению, браки, основанные только на интимных отношениях или связанные с рождением ребенка, не являются продолжительными.

Пока у супругов не появляются общие интересы, которые сближают их, прежде всего в эмоциональном плане, крепкой семьи не получится.

Да, конечно, есть семьи, которые существуют ради детей. При этом, как только дети вырастают и выпархивают из родительского гнезда, у супругов не остается общих тем для общения, общих интересов. Да и любовь, которая вроде как была в прежние годы, куда — то исчезла, оставив за собой горьковатый осадок однотипных серых семейных будней.

Что — бы такого не произошло, необходимо искать иные точки соприкосновения, нежели интимные отношения. Не важно, что это будет. Это могут быть совместные походы, активный туризм, совместное хобби, которое будет вас обоих увлекать и сближать долгие годы.

Именно общие интересы дают постоянные темы для разговоров, и поддерживают интерес друг к другу. Именно общие интересы сближают семейную пару на долгие годы, и даже навсегда.

8. Прощать друг другу мелкие обиды

Человек не идеален. Он умеет обижать, он умеет быть злым и жестоким. Он видит недостатки своей половинки, особенно во время ссоры, и особенно после нескольких лет совместного проживания, узнав о своей половинке практически все. Человек может наговорить гадостей или сделать неприятно своему партнеру по браку.

Но человек умеет и прощать. Старайтесь быть терпеливее, старайтесь прощать друг другу мелкие обиды и допущенные ошибки в отношениях. В конце концов, вы ведь не для того создавали семью, что бы из – за всяких мелочей ее разрушать, и портить свои семейные отношения.

9. Воспитание детей

Тема воспитания детей, пожалуй, наиболее сложная для супругов во все времена. Вероятность семейных конфликтов из-за детей увеличивается просто в разы. Особенно это касается супругов, выросших в семьях, отличающихся социально (богатые или не очень), отличающихся в религиозном плане (к примеру, подходы в воспитании детей в христианских семьях отличаются от мусульманских), или выросших в семьях, где доминирует один из родителей.

Что бы не допускать конфликты в семье из-за воспитания детей, вам придется научиться договариваться. Договариваться практически обо всем, от частоты «балования» и пределов допустимости детских проступков, до строгости и способов наказания.

В любом случае, чем чаще вы будете проводить время всей семьей, вместе с детьми, тем крепче будет и ваш брак.

Более того, чем большее участие каждый из вас будет уделять воспитанию детей, и отношениям с детьми, тем больше вероятность такого же отношения к вам много лет спустя, когда ваши дети уже вырастут, а вы станете пожилыми людьми.

10. Отношение к деньгам

Разрушить молодую семью могут не только бытовые вопросы, но и нехватка денег, включая неправильное ведение семейного бюджета.

Браки распадаются и из-за нехватки денег, как на питание, так и на прочие нужды. Браки распадаются также и из-за излишней траты денег одним из молодых супругов. К сожалению, многие молодые девушки, выйдя замуж, считают, что муж должен их содержать, оплачивая все «хотелки» и пожелания, не считая при этом необходимым работать самостоятельно. Когда рождаются дети, — да, молодая мама просто не в состоянии работать, отдавая все свои силы уходу за ребенком и супругом.

Но, пока семья еще молодая, не обремененная детками, молодой жене будет лучше получить образование и работать, прежде всего для своей независимости как сегодня, так и в будущем.

То же самое касается и молодых людей, вступивших в брак. Если вы уж создали семью, постарайтесь сделать все возможное, чтобы семья процветала и становилась финансово благополучной. Но даже тот факт, что вы работаете, не дает вам права доминировать в вопросах распределения денег. Особенно после того, как у вас появились дети.

Прежде чем создать семью, или хотя бы в первые недели совместного проживания, вам необходимо договориться и принять свои правила ведения семейного бюджета. Правила, включающие распределение и трату денег, от оплаты коммунальных услуг и покупки продуктов и товаров первой необходимости, до использования денег на одежду, или увлечения или развлечения.

Понимание, как и куда тратятся семейные деньги, открытость и откровенность в вопросах траты денег, также является существенным фактором, укрепляющим семейные отношения.

Берегите друг друга, и пусть ваша семья будет крепкой, а жизнь в браке, — очень долгой.

Полезные статьи, обязательно прочитайте:

После рождения ребенка испортились отношения с мужем
Ребенок просит собаку
Как научиться копить деньги при скромных доходах
Как правильно распределить зарплату на месяц

Лучшие книги популярных авторов о семейной психологии

Все люди хотят счастливую семейную жизнь, но никто не знает, как этого достичь. Кому-то везет интуитивно догадаться, как следует вести себя, чего избегать, что можно говорить, о чем промолчать. Но лучше не пытаться угадывать, а воспользоваться советами психологов. Книги о семейной психологии помогут супругам разобраться, что они делают неправильно, прийти к семейной гармонии.

Лучшие книги по психологии семейных отношений

Книги по семейной психологии для широкого круга читателей отличаются от профильной литературы. Это — учебники, доступные любому. Плюсы такой литературы:

  1. Доступность и бюджетность. Популярные книги можно найти во всех магазинах. Бестселлеры переводят на множество языков, часто перевыпускают. Благодаря этому стоимость популярных книг постоянно снижается, ее может позволить себе каждый.
  2. Понятный язык. Для людей без специального образования прочитать книгу, заполненную профессиональной терминологией, сложно. Но пособия, рассчитаные на читателей-непрофессионалов, написаны простым доступным языком. Задача популярного писателя — донести мысль, чтобы ее правильно поняли.
  3. Направленность на широкую аудиторию. Советы, предложенные специалистами, подходят людям любого возраста, уровня интеллекта, социального статуса. Они спасают распадающийся брак, помогают влюбленным, задумывающимся о женитьбе.

Чтение литературы не станет полноценной заменой работы психотерапевта. Но подходящая книга поможет найти основную проблему, понять причины конфликтной ситуации, показать варианты решения

«Почему мужчины врут, а женщины ревут?» А. Пиз, Б. Пиз

Супруги Пиз, написавшие практическое пособие по семейным отношениям, уверены: корень проблемы недопонимания — неумение супругов договариваться. Мужчина, чаще всего, жалуется на навязчивость супруги. Когда он хочет отдохнуть, побыть в одиночестве — любимая стремится поговорить. Когда мужчина работает — женщина требует внимания. Это раздражает, вынуждает замкнуться в себе. Женщина, нуждаясь во внимании, недоумевает, почему мужчина такой отстраненный.

Книга на конкретных примерах рассматривает конфликтные ситуации, варианты решения проблемы, возможные компромиссы. Авторы раскрывают все аспекты жизни, включая интимную сферу, дают практические советы по достижению счастливой семейной жизни.

«Конфликты в семье» А. Курпатов

Люди боятся конфликтов, стараются избегать открытых противостояний. Часто супруги накапливают взаимные упреки годами, но молчат, предлагая партнеру самостоятельно понять причину недовольства. Если претензии остаются скрытыми — брак обречен. Чем дольше супруги молчат, тем сложнее предпринять попытку что-то исправить.

В своей книге доктор Курпатов рассматривает типичные ошибки, приводящие к разрыву отношений, представляет несколько примеров решения проблемы. Даже людям, которые не собираются заключать брак, она будет интересна. Читать работы Курпатова увлекательно, ведь он говорит с читателем на его языке, рассказывая о сложных ситуациях простыми словами.

«Кому дать яблоко?» Л. Жаров, С. Ермакова

Наибольший интерес у читателей вызывают книги отечественных психологов — они гораздо лучше знают потребности своих соотечественников. Там, где бесполезны советы зарубежных авторов, поможет мнение психолога, знающего культурную среду аудитории.

Эта книга далека от типичных пособий, написанных автором, позиционирующим себя как учителя. Она написана дружелюбным языком, интересно и доступно описывает проблемы, знакомые большинству семей. Авторы рассматривают типичные ошибки, совершаемые мужчинами и женщинами. Ошибки наследуют дети, передают дальше — каждое поколение вынуждено повторять один сценарий, пока его не прервут. Это пособие рассчитано на людей, готовых изменить себя, свое отношение к жизни, любви, семье. Благодаря понятным рекомендациям, внимательный читатель сможет понять, как из толпы незнакомцев выбрать свой идеал и создать с ним гармоничную пару.

«Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Д. Грей

В любой топ книг по психологии отношений в семье обязательно войдет практическое руководство Д. Грея. Благодарные читатели щедро оставляют положительные отзывы любимому автору. Тысячи людей утверждают, что этот бестселлер буквально спас взаимоотношения, помог по-новому посмотреть на брак.

Ознакомившись с этим пособием, читатели узнают:

  • как представители разных полов воспринимают одну ситуацию;
  • чего супруги хотят от брака;
  • как обсуждать проблемы без ссор;
  • как понять друг друга;
  • что можно делать для спасения брака, а чего нужно избегать.

Эта книга настолько популярна, что цитаты из нее стали крылатыми выражениями. Ее полезно прочитать людям, которые не понимают, почему отношения зашли в тупик, и тем, кто счастлив в браке.

«Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту» В. Сатир

Люди, готовящиеся вступить в брак, часто испытывают страх, боятся разочарования. Для многих семейная жизнь ассоциируется с рутиной, скучными обязательствами, надоевшим бытом. Брак убивает романтику, молодые супруги чувствуют растерянность, нуждаются в помощи.

Книга Сатир представляет основные проблемы, с которыми придется столкнуться семье, последующие кризисы отношений, межличностные конфликты. Особое внимание уделено ролям супругов и воспитанию детей. Именно дети первыми страдают от ссор родителей, считая развод своей виной. В книге подробно разбираются семейные стереотипы, которые мешают влюбленным понимать друг друга, разрушают доверительные отношения. Приведены советы по совместному досугу.

Полезное видео

На видео представлена подборка из пяти лучших книг о любви.

Семейная психология

Семейная психология – это отрасль психологической науки, которая получила развитие сравнительно недавно. В поле внимания ученых и психологов она попала лишь в 60-70-х годах прошедшего века и с тех пор стремительно набирает популярность. И это неудивительно, ведь предметом ее исследования является такая важная в жизни каждого человека сфера как семья.
Семейная психология изучает суть брачных отношений, нюансы их возникновения, формирования и распада, взаимное влияние супругов друг на друга, взаимодействие первичной ячейки общества с социумом, а также психические аспекты добрачных отношений, например готовности или наоборот неготовности человека к заключению союза.
Почему в одной семье царит мир и покой, а муж и жена живут полноценной жизнью и поддерживают друг друга, а в другой постоянно возникают ссоры, двусторонние претензии и непонимание? К сожалению, никто из нас не рождается со знанием того, как построить счастливую семью, но этому можно научиться.
В нашем разделе «Семейная психология» собраны статьи, написанные практикующими психологами. В них вы найдете много полезных рекомендаций для решения различных проблем, возникающих в вашей семье, узнаете психологические причины их появления. Вы сможете понять партнера, его желания и цели, а может даже откроете что-то новое в себе. Основа гармоничных отношений – это обоюдное стремление отыскать ошибки и исправить их, улучшить сложную ситуацию, преодолеть кризис, а наши специалисты вам в этом помогут.

Становление семьи – это уникальный, сложный и длительный процесс, который в каждой семье отличается неповторимым своеобразием.

Люди создают семьи в разном возрасте, имеют различное образование, уровень дохода, профессию и условия жизни, у всех индивидуальные семейные истории и различное количество детей…. Тем не менее, существуют общие закономерности в развитии супружеских отношений. Такой закономерностью является жизненный цикл семьи, который состоит из этапов развития супружеских отношений.

Но, прежде чем мы будем исследовать эти этапы, полезно задуматься над вопросом: «что для вас есть развитие отношений в паре: зачем это нужно и каким образом это может происходить?».

Перед любой семейной парой в ходе их жизни встают различные задачи. Например, сначала нужно социализировать свои отношения, затем научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками, потом появляются и растут дети, развивается профессиональная деятельность супругов, изменяются их личностные потребности и т.д.. Появление различных задач перед супружеской парой собственно и является условиями, в которых происходит развитие отношений. Это непрерывное многообразие задач порождает необходимость переговоров, соглашений, а иногда и конфликтов между мужем и женой.

Продолжительность нахождения на каждом этапе варьируется в широких пределах. В случае личностной незрелости супругов первые этапы могут затягиваться на несколько лет и даже завершаться разрывом отношений, а у людей зрелых, сознательно вступающих в супружескую жизнь, нередко проскакивают почти незаметно. Развитие семейных отношений может замедляться и даже останавливаться на время, может иметь прогрессивный и регрессивный характер. Если супруги ищут и находят средства решения встающих перед семьей задач, то отношения развиваются, а если этого не происходит или за решение задач всегда отвечает кто-то один, то отношения разрушаются.

Переход на каждый новый этап означает переход к новому уровню сложности и сопровождается кризисами, поэтому эти кризисы называют нормативными Т.е. кризисы это – естественное, нормальное, более того – необходимое явление. Иногда этот переход может быть чрезвычайно сложным, болезненным и тревожным, но у многих пар происходит мягко, и тогда психологи говорят, что кризис прошел бескризисно. В обществе понятие «кризис» часто имеет негативный оттенок – это то, чего стремятся избежать. На самом деле кризис – это запрос на развитие! И нужно просто искать средства, чтобы двигаться вперед. Замечательный отечественный психолог Л.С. Выготский говорил: «Кризисы – это не временное, это пути жизни личности».

I. Итак, первым этапом развития семейных отношений является этап притяжения (часто это совпадает с добрачным периодом жизни пары). Это романтический этап, этап влюбленности, в ходе которого молодые люди показывают себя друг другу с лучших сторон, стараясь произвести положительное впечатление и скрыть свои недостатки. Даже, когда недостатки не скрываются, они нередко игнорируются второй половиной и не расцениваются, как помеха дальнейшим отношениям. В этот период могут формироваться иллюзии относительно партнера и создание у него неправдоподобного образа себя самого. Например, ухаживания мужчины женщина может принять за проявление его способности заботиться, а на самом деле целью этих проявлений было – произвести впечатление на понравившуюся девушку. Женщина, со своей стороны, тоже может делать не всегда свойственные ей в обыденной жизни поступки: ублажать потенциального жениха вкусными обедами, вежливо относиться к его родителям, не обращать внимание на его слабости, быть мягкой, тактичной и веселой в общении и т.д..

Но, за длительное время знакомства (1 год и более) люди лучше узнают друг о друге. Отношения к партнеру становятся более трезвыми, критичными. Но, если, несмотря на это, желание быть вместе не пропадает, то принимается решение о создании семьи. Первый этап приходит к концу под воздействием кризиса столкновения с ответственностью. Возникает необходимость: принять ответственность за продолжение отношений на более серьезном уровне либо признать необходимость из разрыва.

Например, мужчина и женщина (коллеги по работе) встречались несколько лет, в течение которых женщина ждала предложения, а мужчина не решался его сделать. Женщина очень переживала его нерешительность и готова была даже порвать отношения, не смотря на свои чувства. В итоге, переходу к следующему этапу способствовали другие коллеги по работе, которые на корпоративном мероприятии поставили вопрос ребром: «Когда свадьба?» Подобного толчка оказалось достаточно не только для ответа мужчины, но и для активных действий с его стороны. Свадьба состоялась быстро.

II. Принимая ответственность за дальнейшее сближение и развитие отношений, супруги переходят на новый этап — этап конфронтации. На этом этапе происходит дальнейшее узнавание друг друга уже не влюбленными глазами в розовых очках, а, реалистичным взглядом с изрядной долей критичности. Супруги говорят: «шоры с глаз упали», «увидел(а) твое истинное лицо». Этот этап часто совпадает с тем временем, когда пара начинает жить вместе. Каждый партнер имеет свой жизненный опыт, привычки, стереотипные установки, которые он приносит из родительской семьи и предыдущего опыта. Столкновение несовместимых взглядов, неумение прийти к согласию порождают напряженность в семейной системе.

Причиной неуспеха супружеских отношений на этом этапе становится несоответствие брака ожиданиям друг друга. Начав совместную жизнь, молодожены с удивлением обнаруживают, что их избранник сильно отличается от образа, созданного в их воображении.

В этот период происходит более глубокое знакомство с родственниками и друзьями друг друга, которые могут «подливать масла» в огонь супружеских конфликтов. Поэтому в качестве необходимого элемента семейной системы необходимо постепенно выстроить четкие границы между семьей и внешним миром и установить правила их взаимодействия. Без этого практически невозможно двигаться дальше т.к. постоянное вмешательство друзей и родственников каждого из супругов разрушает хрупкий семейный мир, настраивая супругов не на сближение, а на отдаление друг от друга. Семейным психологам хорошо известен тот факт, что если на психологическую консультацию приходит только один член семьи, то даже специалисту трудно удержаться от того, чтобы не поддержать именно его точку зрения на конфликтную ситуацию. Объективный взгляд может рождаться только в совместном обсуждении сложившейся проблемы, а все однобокие субъективные мнения лучше не примешивать к напряженным отношениям.

Кризис этого этапа сложно не заметить, т.к. он связан с эгоцентризмом супругов и их неумением находить компромиссные решения. На этом этапе без конфликтов сложно быть искренними в своем отношении к тем или иным задачам, а искренность – важный элемент дальнейшего развития отношений. Поэтому в каждой паре необходимо наработать различные средства нормализации отношений – терпение, диалог, чувство юмора, интимность, совместный досуг, умение делать подарки, разумный отдых друг от друга и др..

Например, одной супружеской паре, имеющей двоих немаленьких детей и 20-летний стаж супружеской жизни, пришлось возвращаться к этапу конфронтации через 20 лет, т.к. он был пропущен, и отношения не могли продвинуться дальше. Такое бывает, когда один из супругов полностью соглашается со стилем жизни, который предлагает другой. Нередко это связано не с тем, что «все устраивает», а с плохим пониманием человеком себя и своих потребностей. Когда человек взрослеет, становится более уверен в себе и социально успешен, у него могут проявиться личностные потребности, не совпадающие со взглядами второй половинки. А второму супругу очень непросто найти в себе силы для изменений и компромиссов через такой длительный период стабильной жизни. Вот и начинается этап конфронтации с опозданием на 20 лет.

III. Пройдя этот кризис, супруги переходят на этап компромиссов. Противостояние заканчивается иногда постепенно, а иногда резко. Иногда, после очередного конфликта, человек вдруг понимает, что, не смотря ни на что, не хочет терять свою вторую половинку, готов идти на уступки и предлагать варианты решения. Со временем, появляется понимание друг друга, что устойчиво ведет к сплочению пары. Степень душевной близости супругов увеличивается.

Если на предыдущем этапе выстраивались семейные границы, то на этом этапе происходит становление ролевой модели семьи. В истории существовало несколько семейных моделей: матриархат, патриархат и эгалитарная семья. Не будем глубоко вдаваться в исследование этих моделей, скажем только, что современная городская семья тяготеет к эгалитарной модели отношений, в которой оба супруга имеют равные привилегии, права и обязанности.

Распределение и принятие новых ролей упорядочивает жизнь в семье, отношения становятся более конструктивными. В этот период супруги начинают лучше понимать и уважать друг друга. Приходит четкое понимание, что копировать родительскую семью в новых отношениях непродуктивно и бессмысленно. Начинается совместное строительство новой семьи, непохожей ни на кого, со своими ритуалами, традициями, обычаями и вкусами. Вершиной этой стадии является стабильность в отношениях, которая все меньше зависит от инородных внешних влияний.

Этот этап может быть достаточно продолжительным, но и он завершается кризисом, если интуитивно приходит понимание того, что для развития отношений недостаточно просто упорядоченной и организованной семейной жизни. Ригидность в семейных отношениях, жесткое закрепление ролей приводит к потере энергии чувств и создает условия для расцвета скуки и рутины. Но остается не в полной мере реализованная потребность в глубине и содержательности отношений.

«Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает» — нередко говорит кто-то из супругов в преддверии кризиса третьего этапа. «Что-то надо делать – то ли еще одного ребенка родить, то ли работу сменить….» Иногда может даже появиться крамольная мысль: «А не завести ли мне новый роман?» Если подобные переживания одного супруга не безразличны второму, то переход к следующему этапу вскоре состоится.

IV. Прохождение этого кризиса помогает паре перейти на следующий этап развития супружеских отношений – этап зрелого супружества.

Содержательность отношений проявляется тем ярче, чем полнее развивается способность супругов к децентрации на позицию друг друга. Именно тогда происходит принятие другого таким, какой он есть. Происходит становление зрелого супружеского «Мы». Причем это «Мы» становится настолько важным членом семьи, что супруги уделяют ему отдельное внимание и обременяют отдельными задачами. На этом этапе происходит становление семейной системы или семьи, как системы. В такой системе все социальные задачи очень упорядоченно распределяются и решаются членами семьи, большое внимание уделяется внутреннему климату семьи и межличностным отношениям. Уровень чувств супругов друг к другу здесь имеет большую глубину, силу и постоянство, чем на стадии влюбленности (хотя на стадии конфронтации может возникнуть ощущение, что былые чувства утрачены и больше не вернутся). На этом этапе отношений источником сильных чувств в супружеской паре могут быть даже те ситуации, которые вначале отношений их разрушали, например, решение бытовых задач, преодоление проблем воспитания и оздоровления детей, жилищные проблемы и т.д.. Супругам хочется больше быть вместе и разделять друг с другом любые события и переживания.

На этом этапе практически сходит на нет конфликтность в отношениях. Супруги уже не ссорятся и не выясняют отношения – они беседуют, в крайнем случае – спорят.

Но время идет и приходит понимание того, что кроме «Мы» существует еще и «Я» каждого из супругов. Т.е. у каждого супруга остается какой-то свой нереализованный в рамках этого «Мы» потенциал. Таким образом, назревает кризис потребности в развитии личности одного, а чаще (что характерно именно для тех, кто дошел до этой стадии отношений) – обоих супругов.

V. Принятие этой потребности в развитии личности переводит супругов на следующий этап – этап экспериментирования с независимостью. Нередко этот этап совпадает с кризисом середины жизни. Здесь направление энергии супругов в сторону личностного роста уже не воспринимается ими как болезненная помеха для развития отношений в паре. Более того, приходит понимание того, что питательной средой для развития отношений является личностное развитие каждого. Супруги могут меньше времени проводить вместе, и, если это отдельно прожитое время положительно наполняет одного супруга, то второй испытывает при этом не меньшее удовлетворение. Вот оно – то время, – когда люди могут искренне порадоваться успехам друг друга.

Когда существует устойчивое сильное «Мы», и «Я» каждого супруга тоже активно развивается, все-таки еще есть пища для кризиса. Кризис этого этапа связан с тем, что отношениям в паре становятся тесны внутрисемейные задачи — их становится слишком мало для такого мощного объединения, как «Мы». Возникает запрос на поиск области применения отношений.

VI. Последний этап – этап «ренессанса» (возрождения) супружеских отношений начинается тогда, когда создание глубоких зрелых отношений перестает быть целью супружеской пары, а становится средством для чего-то большего. Как бы ни высокопарно это звучало, но можно сказать, что отношения в паре на этом этапе приближаются к реализации своей жизненной миссии – т.е. высшему смыслу их создания. Как правило, этот смысл лежит за границами семьи и является общественно значимым.

Наверняка вам встречались такие супружеские пары в вашем городе, а может и среди ваших родственников. Это люди, с которыми всегда приятно находиться рядом, независимо от их возраста и рода деятельности. Их отношения несут мощный заряд тепла и доброты. Для многих людей подобные пары являются культурным эталоном супружеских отношений, поэтому такие отношения выполняют воспитательную и даже образовательную функцию. Они очень близки к сказочной мечте детства: «они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Вот такие непростые и увлекательные события можно прожить, вкладываясь в развитие супружеских отношений. Это не единственный путь самореализации в жизни, но это путь, который позволяет прожить жизнь с возрастающим чувством любви в сердце.

Супружеские отношения в семье.

⇐ ПредыдущаяСтр 34 из 47

Супружеские отношения – это система взаимоотношений между мужчиной и женщиной, которые связаны брачными отношениями, общностью быта и взаимной моральной ответственностью.

Хорошо известна такая классификация типов супружеских отношений: комплиментарный, частично комплиментарный, некомплиментарный. Основа данной классификации — сиблинговая позиция супругов в родительской семье. (А.Черников).

Роль— это нормативно одобряемая модель поведения, ожидаемая от человека, занимающего определенную социальную позицию и позицию в межличностных отношениях. Содержание роли и ее выполнение регулиру­ются нормами, т.е. определенными выработанными и принятыми группой правилами, которым необходимо следовать для реализации совместной де­ятельности.

Существуют правила, предписания, касающи­еся как принятия ролей, так и их исполнения, контроль за выполнением роли и санкции, как внешние, так и внутренние, направлен­ные на восстановление баланса семейной деятельности за счет определен­ного воздействия на члена семьи, не выполняющего свою роль.

Степень принятия членом семьи своей семейной роли определяет эффективность ее выполнения и, как следствие, успешность функционирования семейной структуры в целом.

Ролевая структура семьи в определяется ведущи­ми семейными ценностями, иерархия которых развивается на протяжении жизненного цикла семьи, отражая изменение значимости ее функций (после рождения детей центральное место в семье занимает воспита­тельная функция, а ценность родительства становится ведущей). Семейные ценности регламентируют образ жизни семьи, распределение ролей и уста­новление главенства.

Ролевая структура семьи обеспечивает эффективное ее функциониро­вание и удовлетворение потребностей всех ее членов с учетом следующих требований:

•ролевая согласованность — треб непротиворечивости ролей, образующих целостную систему, как в отношении ролей, выполняемых од­ним человеком, так и семьей в целом;

•выполнение роли должно обеспечивать удовл-ие потребностей личности в рамках семьи;

•принятые роли должны соответствовать возможностям личности, нельзя допускать «ролевой перегрузки»; •выполнение ролей должно обеспечивать удовлетворение потребнос­тей всех членов семьи.

Осн-й параметр ролевой стр-ры- хар-р главенства, опред-й иерархич-ю структуру, распред-е ролей. Рол-я стр С опред ведущими сем ценностями. Структура семьи — это состав ее членов, а также совокупность их взаимоотно­шений. Глав-во опред-ет иерархию и организацию функ-ния. Иерархия характеризует отношения доминантности — подчинения в семье. Авторит сист- власть у 1го чел, демократ-я- равноправное участие всех членов С в управ и принятии решений. Главенство: 1. единоличный х-р 2. совместное. Сущ фактическое и формальное главенство. Роль- нормативно одобряемая модель повед-я ожидаемая от чел заним-щего опред-ю соц-ю позицию и позицию в межличностных отн-ях. Сод-е роли регул нормами, правилами. Важен контроль за вып-ем+санкции.

Большинство специалистов определяют удовлетворенность бракомкак внутреннюю субъективную оценку, отношение супругов к собственному браку.

К факторам, влияющим на степень субъективной удовлетворенности бра­ком, относятся:стадия жизненного цикла семьи, супружеский стаж, сходство ценностей у супругов, их пол, трудовая занятость, наличие в семье детей. Удовлетворенность браком может быть полной, когда су­пругов полностью устраивает сложившаяся модель семейной жизни и от­сутствует желание что-либо изменить, и частичной, когда есть направлен­ность на изменение каких-либо аспектов семейной ситуации.

Рассматривая супружеские отношения важно отметить, что источником трудностей в семейной жизни, конфликтных отношений между супругами может стать совокупность факторов добрачного периода, побудивших молодых людей заключить семейный союз (место и ситуация знакомства, первое впечатление друг о друге, социально-демографические характеристики партнеров, продолжительность периода ухаживания, возраст будущей пары, динамические и характерологические особенности супругов, отношение в семье с братьями и сестрами).

Кроме того, существенное значение на прочность брака оказывают факторы предбрачного периода: — мотивы вступления в брак (любовь, долг, духовная близость, материальный расчет, психологическое соответствие, моральные соображения), время обдумывания брачного предложения, родители и их отношение к браку детей, инициатор брачного предложения.

В процессе изучения супружеских отношений и семейного функционирования в целом, необходимо выделить нормативные кризисы жизни семьи (связанные с переходом семьи с одного этапа на другой) и ненормативные кризисы, влияющие на процесс построения взаимоотношений между супругами. Нормативные — это кризисы, переживаемые каждой семьей, содержание которых – в разрешении противоречий между новыми задачами, встающими перед семьей и характером взаимодействия и общения между членами семьи. Ненормативные – развод, смерть, измена, усыновление детей, подростковая беременность и др.

С. Кратохвиллвыделяет «стандартное» время наступления кризисов в зависимости от стажа брака: в интервалах 3-7 лет (утрата романтических настроений, снижение взаимопонимания, рост конфликтов, эмоц напряженность супр измены) и 17-25 лет стажа (нарастание эмоц неустойчивости, чувство одиночества, переживание старения).

Любая семья сталкивается в процессе своей жизнедеятельности с проблем­ными ситуациями, разрешение которых осуществляется в условиях проти­воречивости индивидуальных потребностей, мотивов и интересов ее членов.

Конфликт определяется как столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений субъектов взаимодействия.

В основе возникновения конфликта лежат причины, определяющие его зону:неадекватная мотивация брака, когда мотивы вступления в брак лежат вне сферы семейно-брачного союза; нарушение ролевой структуры семьи вследствие несогласованности представлений ее членов о семейном укладе, семейных ценностях; разли­чий представлений о супружеских ролях, ролевых ожиданий; конфликтно­сти роли и ролевой перегрузки (например, трудности совмещения женщи­ной карьерных целей, задач воспитания детей и функций «хозяйки дома»); финансо­вые разногласия.

В протекании кф как прца выделяют 4 основные стадии: 1. Bозник-ние объективной кфsit; 2. Осознание объективной кф sit; 3. Переход к кф-му повед; 4. Разрешение кф.

Развод– это расторжение брака, т.е. юридическое прекращение его при жизни супругов. Развод – это рез-т кризисного ɣтия ÷ий супружеской пары.

Причины разводов: Утрата и недостаток любви, вз/много доверия и вз/понимания; Неверность супругов; Алк-зм; Несправедливое распределение дом.обязанностей; Вмешательство прарод-лей в с-ую жизнь супругов; Противоречивость взглядов на восп-е детей; Отсутствие общих интересов супругов; Несходство хар-ов; Секс дисгармония супружеских ÷ий; Насилие в с-е, агрес-ное повед-е; Неудовл-нное желание иметь детей одним из супр.; Материальные и жилищные Pbы и др.

Причины роста разводов:Изменение Fций с-и, а именно, хоз-ной. ♀ м. заАтывать больше, чем ♂, и становиться независимой; Успехи в борьбе за равноправие полов; Отсутствие негатив-х стереотипов у разведенных; Освобождение от классовых, религиозных и нац-ых предрассудков; Изменение темпа и стиля жизни в урбанизированном обществе; Рост продолжительности жизни; Усиление миграционных прцов.

Стратегии повед-я в предразводной sit м.б. различными. Наиболее распространенные:

1.Воинственно-ненавидящая (вернуть супруга любой ценой),

2.Обострение любви – поиск вариантов как удержать, привлечь партнера. Самый удачный ход — доверит. разговор м/ж партнерами.

3.Принять реальность таковой, какая она есть. Самая трудная задача – не требовать от др-го немедленного реш-я, а ждать, пока он сам его примет.

Кюблер-Росс говорит о разводе, как о смерти ÷ий, вызывающих самые разнообразные, но почти всегда болезненные чувства. Его модель развода состоит из 5 этапов:

1.Sit отрицания. 1воначально реальность происходящего отрицается. Сразу смириться с разводом трудно. Sit развода воспринимается с выраженной защитой.

2.Стадия озлобленности. От душевной боли защищаются озлобленностью по ÷ию к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3.Стадия переговоров. Самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак, используются манипуляции по ÷ию др. к др., включая секс ÷ия, угрозу берем-сти или берем-сть. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.

4.Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда предыд. стадии не приносят рез-ов. Нередко чувство отвержения и депрессия мешают ещё долго заводить новые интимные ÷ия.

5.Стадия адаптации. Цель – перейти в стадию приспособления к изменившимся усл жизни.

Стадии развода (периоды, в кот супругам м. потреб консул-оная и терапев помощь):

1.Предразводный период.Цель — достижение продуманного, ответственного реш-я, независимо от того, стремятся супруги сохранить дисгармоничный брак или нет. Здесь ещё м. предупредить подачу заявл. на развод или взять его назад. Супруги выясняют ÷ие к разводу, мотивацию реш-я развестись. В некот. источниках эта фаза наз. фазой обдумывания и принятия реш-я о разводе (продолжается от неск.дней до неск.лет). Высказываются обдуманные претензии и требования, ставится вопрос о целесообразности развода.

2. Период развода. Фаза планирования ликвидации сем-ой sisы начин. с момента окончат. принятия реш-я о разводе одним или обоими супругами. Её задачи: — Эмоц-ный развод, предполагающий эмоц. сепарацию супругов; — Физический развод, включающий территор-ную сепарацию и приводящий к разд. проживанию; — Эконом-ский развод – раздел имущества и жилища, вклад каж. в обеспечение матер-го благополучия детей; — Соц-ный развод –перестройка ÷ий со значимым соц. окр-ем, общим кругом друзей и коллег; — Сородительский развод – достижение договоренностей м/ж супругами об ответ-ти и участии в воспит. детей; — Религиозный развод –получение разреш-я от духовника на расторжение брака, если верующие.

Завершает этот этап фаза сепарации – прекращение ведения супругами совмест. хоз-ва и совмест. проживания. Происходит физическое отделение супругов — уход в прародительскую с-ю или на др.место жит-ва. Участие Yга как специалиста-консультанта на этом этапе развода целесообразно.

3.Постразводный период. Три фазы: -послеразводную (от 1 г.)- цель фазы – построение нов.стиля и образа жизни в усл-х неполной с-и. Супруг, проживающий вместе с ☺, должен научиться эфф-о справляться с множеством ролей, т. обр., чтобы ролевая перегрузка не наносила ущерба восп. реб.

-фазу перестройки (2-3 г.)- происх. стабилизация фин-эконом. положения с-и, приспособл. к нов. ур-ю доходов. Осн задачи Yкой помощи супругам -уничтожить образ невосполнимой утраты; стабилизировать эмоц.состояние супругов, помочь принять ответ-ть за благополучие себя и детей; обеспечить эфф-ое распределение сем. ролей с привлечением ресурсов прародительской с-и.

-фазу стабилизации (2-3 г.)- стабилизация положения и достижение обоими супругами с/ст-ти в нов усл жизни.

Yская помощь семье.

Супружеская психотерапия (консультирование) — это особая форма психотерапии, которая ориентирована на супру­жескую пару и призвана помочь ей преодолеть семейные кон­фликты и кризисные ситуации, достичь гармонии во взаимо­отношениях, обеспечить взаимное удовлетворение потребно­стей. Сем конс-ие разв параллельно с семй психотер. Эти два вида Yской помощи взаимно обогащают др.др. Нередко конс-ние явл. начальной стадией прца психотер. Yконс-ие ориентировано на людей, не имеющих клинических Zний, но испыт. Труд-сти в повседневной жизни.Цель конс-ия — помочь кл-там понять происходящее в их жизненном пространстве и осмысленно достичь поставленной цели на основе осознанного выбора.

Цели семейного консультирования могут быть определены как разви­вающие, коррекционные, профилактические, адаптивные. Развивающие цели связаны с ростом ресурсов семьи в сфере самоорганизации и самораз­вития. Итогом психологической работы становится рост компетентности семьи в разрешении нормативных и ненормативных кризисов и проблем. Коррекционные цели предполагают оптимизацию ролевой структуры се­мьи, повышение уровня ее сплоченности и удовл-ти браком, улучшение межличностной коммуникации. Профилактические цели свя­заны с ростом фрустрационной толерантности семьи, адаптивные — с ус­пешным разрешением конфликтов, кризисов, проблем семьи.

Основные задачи семейного консультирования:•психологическое консультирование по вопросам брака, включая вы­бор брачного партнера и заключение брака; •консультирование супружеских отношений (диагностика, коррекция, профилактика); •психологическая помощь семье при разводах; •консультирование, диагностика, профилактика и коррекция детско-родительских отношений и т.д.

Выделяют след этапы Y конс-ия семьи (Эйдемиллер, Юстицкис):

1.Предварительный этап. Запись. Фиксация обращения. Объективиро­вание жалобы и запроса кл-нта. Сбор исходной инф-ии о с-е и клиенте. Реш-е организ-ных ?сов. Ориентация кл-нта в по­рядке и регламенте Аты.

2.Первичный прием. Знакомство с кл-том. Установление контакта. Установление атмосферы доверия и безопасности. Выявление жалобы и запроса. Пер­вичное иссл-ие Pbы. Необх. получить общую инф-ию о составе с-и, возрасте, образовании, профессии каж.члена, выявить особ-ти их ÷ий и вз/∂-я. Составление генограммы для 3х поколе­ний с-и. Переформулирование запроса. Заключение договора (контракта) на проведение Yконс-ния. В рамках договора со­гласуются цели конс-ния и форма Y помощи. Обсуж. Pb ответ-cти кл-нта и конс-та, их Fции в прце Аты. Согласуются организ-ые ?сы: кол-во встреч, их продолжит. и периодичность, состав участников, оплата консультаций.

3.Диагностический этап.Уточнение Pbы кл-нта: выſние ролевой структуры c-и, её внутр и соц ресурсов; реконструкция истории ɣтия с-и с момента знакомства супругов; анализ Pbной sit, типовых с-ых сценариев; формул-ие Ачих гипотез о содер­жании и причинах Pbы; проведение необх. диагн. обсл-ия с целью проверки выдвинутых гипотез.

4.Этап составления Yкого заключения.Формул-ние Yкого диагноза и прогноза. Диагностич-ое заключ. должно содержать описание объективного статуса с-и, вывод о соот-вии жа­лобы и мере ее обоснов-сти. РазАтка общего плана рекомендаций по преодолению Pbм с-и. Yое заключ. м.б. составлено конс-том вне tни встре­чи с кл-том и представлять собой рез-т анализа и интерпретации Pbы, основу для провед. послед. этапа.

5.Этап совместного анализа причин Pbы и определение путей её раз­решения.Направленный анализ Pbы, выделение сильных (ресурс­ных) и слабых аспектов c-го Fрования. Обсуждение основных положений Yкого диагноза. Совместная выАтка условно-вариантного прогноза. Рассмат-ание «веера» возможных реш-ий, всесторонняя оценка «+» и «-» каждого из них. Принятие реш-я, выАтка плана его реализации. Распред. ответ-сти и Fций м/ж членами с-и. РазАтка sis «дом.заданий» для воплощения принятого реш-я в жизнь.

6.Заключит.этап.Подведение итогов. Контроль и оценка реализа­ции принятого реш-я. Завершение совмест. Аты с конс-том, обсуждение форм и сроков дальнейших контактов. Совмест. выАтка плана профилактич. меропр. по предупр-ю возник-ю труд-стей и Pbм в с-е.

При определении содержания Yконс-ния на кажд этапе были использованы понятия «жалоба», «запрос», «Yкий диагноз» и «прогноз».

Запросконкретизирует ожидания кл-нта в ÷ии помощи, кот. он предполагает получить в конс-ции. Виды запросов: инф-нный; запрос о помощи в обуч-ии навыкам общения, вз/∂-я, повед-я в Pbx sit; об эмоц. и Y поддержке; о со/∂-ии в анализе Pbы и принятии реш-я –это адек­ватные запросы. Неадекватные ожидания — манипулятивный запрос или переклад-ие ответ-ти за реш-е Pbы на конс-та. Неадекват­. запрос надо переформулировать для заключения договора или терапев. кон­тракта на проведение конс-ой Aты.

Понятие Yкого диагнозанеоднозначно интерпретируется в разл литер источниках как констатация количественной или качественной ха­р-ки признака. В зарубежной ſ производным от процедур тестового измерения. Составление Yкого прогноза — главный рез-т Yобследования с-и.

Использ-ся след формы сем конс-ия:

1) Инд-ное конс-ие одного из супругов — наименее продуктивная.

2) Парал­лельное инд-ное конс-ие обоих супр одним конс-ом — достигаются цели конс-ия, но за кадром остаются общение и формы вз/∂-я и сотруд-ва супругов; это ограничивает возм-ти конс-ия и коррекции;

3) Парал­лельное инд-ное конс-ие обоих супругов разными, но вз/∂-щими конс-ами;

4) Совмест. конс-ие обоих супругов или всех чл семьи одним конс-том – макс-эфф форма конс-ия.

Теор основы сем психотер и сем конс-ия опираются на установленные в рамках практики пхт законы и правила Fния семьи. Выдел след подходы в работе с семьёй.

Психоаналитический подход.В центре вн-я детско-родит. ÷ия, определ-щие ɣтие лчнти и успешность её с-ной жизни в будущем. Предполагается, что в брачно-супружеских ÷иях пациенты неосознанно стремятся к повторению базовых моделей ÷ий с собств. род-ми. Это обстоятельство ſ причиной трансляции с-го опыта и построения с-х событий из одного поколения в последующее. Yская Ата ориентирована на реконструкцию и воссоздание прошлого, осознание вытесненного и по­давленного. Симптомы выступа­ют как основа для выſния причин, большое значение придается прослеживанию кл-том мех-зма симптомообразования и осознания причин переживаемых труд-стей, прокладыванию мостов м/ж прошлыми кф и Pbмами c-х ÷ий сегод.дня.

Бихевиоралъный подход.Подчеркивается важность баланса взаимного об­мена (отдать и получить). В центре вн-я не глубинные причины, а ошибочное пов. и ∂-я членов с-и, кот. выступают помехой и препятствием на пути реш-я Pbх sit. Широкое распространение в рамках по­веден. подхода получили разнообр. формы тренинговой Fты с род-лями. Aта с супругами строится в рамках теории соц-ного обме­на, согласно кот. каж. инд-д стремится к получению макс. вознаграждения при миним. затратах. Особ-ю поведен. Аты с с-ёй ſ предпочтение диадического вз/∂-я как единицы Yкого анализа и воз/ ∂-я. Выбор диады обоснован верховенством принципа соц-но­го обмена в анализе закон-тей с-го Fния.

Феноменологический подход.Основной принцип «здесь-и-теперь» требует сосредоточения на происходящих в наст. момент событиях с целью достижения кого уровня их прочувствования и пережи­вания. Выявл. содержания, правил построе­ния, воз/∂-я коммуникации на жизнь с-мьи в целом и на каж. из её членов составляет содержание Аты с с-ёй. Форм-ие коммуни­кативной компетентности, навыков открытого эфф-го общения, по­ние сенситивности к своим чувствам и состояниям и чувствам парт­нера составляют гл.задачи с-ой психотер. в рамках этого подхода. С-ная психотер, основанная на опыте, делает акцент на лчнстном росте, достижении автономии, свободе выбо­ра и ответ-сти как цели психотерапии.

Sisмный подход.С-я ⋖тся как целостная sis, в ка­честве основных её хар-к выделяется структура с-и, распреде­ление ролей, главенства и власти, правила коммуникации как причины с-х труд-стей, кот. усматриваются в дисFнальности c-и и разрешаются в реорганизации с-ой sis.

Структурная с-ая психотер. (Минухин) как одно из наибо­лее авторитетных направлений основывается на принципах sisмного подхода. С-я выступает как sis, стремящая­ся к сохранению (закон гомеостаза) и ɣтие ÷ий, как базисная sis, включающая три под­sisы: супружескую, род-скую и сиблинговую.

Стратегич. с-ная психотер. (Хейли) представляет собой интеграцию Pbмно-ориентированной терапии с теорией коммуникаций и теорией sisм. Выявление причин не ſ задачей терапии, т.к. ∃вование Pbм поддерживается текущими прцами вз/∂-я, кот. д.б. изменены. Роль терапевта активна, в прце Aты он предлагает членам c-и директивы или задания двух видов — позитив­ные, если сопротивление с-мьи изменениям невелико, и парадоксальные, поощряющие неадекв повед чл-в с-мьи, если сопротивление велико и выполнение негативных заданий, будет блокировано.

Трансгенерационный подход.Направлен на интеграцию идей психоана­лиза и теории sisм. Единицей анализа выступает целостная с-я, в ко­т. ÷ия м/ж супр. строятся в соответствии с С-ми традициями род-ской с-и и усвоенными в детстве моделями вз/∂-я. Труд-сти с-го Fния связываются с ↓ уровнем дифференциации и автономизации лчнти от С-мьи по рожде­нию. Интерпретация и анализ переноса как ключевые техники свидет-ют о фокусировании на причинах труд-стей С-ой жизнед-ти.

Несмотря на различия перечисленных подходов во взглядах на причины и пути преодоления Pbм м. выделитьобщие цели семейной психотерапии:

1.Поние пластичности ролевой структуры с-и — гибкости рас­пред-ения ролей, вз/заменяемости; установление разумного баланса в реш ?сов власти и главенства;

2.Установление открытой и ясной коммуникации; разрешение Pbм с-и и с↓ние выраженности негативных симптомов;

3.Создание усл для ɣтия Я-концепции и лчнстного роста всех без исключения членов с-и.

Одной из наиболее острых Pbм ſ Pb оценки эфф-сти консул-ния. Критерием оценки эфф-сти конс-ия ſ реализа­ция поставленных целей с т.зр. кл-нта. Содержательным критерием оценки эфф-сти с-го кон­с-ия ſ успешность разреш-я Pbм с-и.

Основные принципы сем конс-ия.

Основными принципами сем конс-ия ſ добровольность обращения кл-нта, конфиденциальность, личная ответ-ть кл-нта, проф-ная компетентность и ответ-ть конс-нта, реконструкция истории С-и, совместная выАтка реш-й, привлечение широкого соц.окружения, комплексность в Ате с С-ёй, единство диагностики и коррекции, структурирование пози­ций в прце конс-ия, выſние подтекста обращения кл-нта. При отсутствии явных противопоказаний специфическим для С-го конс-ия и необх. Усл-ем его высокой эфф-сти следует считать требование Аты с С-ёй как целостной sisы.

В соврем практич Yгии разAтан ряд методик, позволяющих сформ-ть у супругов навыки конструктивного повед в кф sit.

Методика «Конструктивная ссора» Кратохвила: супругам предлагают разыграть реал или гипотетическую кф sit, а затем с пом. спец. опросного листа (оценочного формуляра) оценить эфф-сть своего повед-я в разыгранной кф-ой sit. По мере прохож. прца оценивания могут анализ-ся альтернативные формы повед в кф по выделенным шкалам.

Если супруги не умеют слушать др. др. и редко обращают вн-е на позитивные аспекты чужого сообщения, целесообразно предложить им методику «Супружеская конференция» (Шерман, Фредман). Супруги встречаются в условленное t в условл. месте в период м/ж визитами к Yгу (# в 22.00ч. на кухне). Встреча д. проходить в усл-ях, когда нет никаких влияний извне. Один партнер говорит в течение какого-то фиксированного tни. Можно говорить о чем угодно – о снах, планах, болезнях. Др. д. оч. внимат. слушать и не перебивать, ни курить, не ходить, чтобы не нарушить прц общения. Точно в определ. t первый партнер останавл-тся. Второй коротко рассказ. о том, что он услышал в монологе 1вого, и что 1вый имел в виду. Потом партнеры меняются местами. Эфф путем реш-я КФ в семье ſ модель «семейного совета», предлагаемая Гордоном. Центральная идея -тезис в кф-ой sit, не д.б. победителей и побежденных. Автор счит., что выяснение причин возник-ия кф, выſние его виновника и инициатора не помогут разрешить Pbу, а лишь усугубят ее. Конструктивный подход, сост. в поиске реш-я Pbы на основе принципа равноправия всех участ-в кф. В модели «с-го совета» выделяются6 осн этапов разреш Pbы:1.Идентификация и определение кф как следствия противоречивости мотивов и интересов членов с-и (осознание сути кф в прце обсуждения Pbы всей с-ёй); 2.Генерир-е и регистрация всех возможных альтернатив разреш-я Pbы независимо от того, наск. они устраивают участников кф. Д-ет правило безоценочного принятия и запрета на критику любых реш-й; 3.Обсуждение и оценка каж. из предложенных на предшествующих этапе альтернатив. Правило: альтернатива не принимается, если хотя бы один не согласен. 4.Выбор лучшего приемлемого для всех участников реш-я Pbы; 5.ВыАтка путей реализации реш-я, составление конкр-го плана его исполнения, включая ответст-сть и обязанности каждого, усл-я выполнения с точностью до деталей; 6.Определение критериев оценки: рез-т семейного договора, форм и способов контроля и оценки.

«Сем совет» ſ эфф-ой формой Аты с сем. Pbмами. Технология «с-го совета» рождает новый, уникальный опыт уважения парт-ра и бережного ÷ия к его потр-ям и интересам, опыт, кот. меняет хар-р вз/÷ий в с-е, улучшает эмоц вз/понимание.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *