Настоящая любовь какая она

Настоящая любовь, какая она в жизни?

Задаваясь вопросом, «что такое любовь», однозначного ответа мы не найдем, поскольку любовь сложно охарактеризовать конкретно, это многогранное чувство, где каждый сможет дать свое определение, и для себя будет прав. Вопрос в том, насколько соотносится понятие любви одного человека, с его определением другим человеком. А ведь от этого во многом зависит счастье и совместимость, если говорить об отношениях любящих друг друга людей. Вот почему, полезно говорить любимому человеку о своих представлениях, чувствах, ожиданиях, проявлениях любви, даже если кажется, что все очевидно, но, очевидно для одного, для другого может быть все по-другому, в силу воспитания, опыта, образования и многих других факторов.

Для одного, проявлением любви могут являться поцелуи, объятия, прикосновения и слова о любви, а для другого важно наличие и разнообразие мест, в которых они бывают вместе, впечатления, поездки, беседы. Если партнеры не знают предпочтения друг друга, или игнорируют их, преследуя только удовлетворение своих потребностей, им будет сложно вместе.

С точки зрения психологии, любовь — чувство продолжительное, отличается наличием осознанности, усилий и труда. То есть, чтобы зародилась любовь, нужны усилия. Если же появляется чувство, где, партнеры кажутся друг другу идеальными, хотят постоянно быть рядом, мир им видится прекрасным, потому что, неожиданно вспыхнула эйфория — это еще не любовь, а только стадия зарождения любви, называемая влюбленностью.

Не редко можно встретить отношения, начинающиеся с этапа влюбленности (периода «розовых очков») и заканчивающиеся им же (когда «розовые очки» спадают). Лишь потому, что влюбленность – это непродолжительное чувство, со временем начинает угасать, как приходит, так и уходит — само, быстро и стремительно, а дальше нужно что-то делать. Но, нужно ли делать что-то, когда можно начать жизнь с чистого листа, отправившись за новой влюбленностью. Здесь каждый выбирает сам.

Итак, в психологии отношений выделяют 7 этапов любви или стадий, которые проходит чувство, прежде чем его можно назвать настоящей любовью:

  1. Влюбленность: самый первый этап. Без симпатии друг к другу ничего не может начаться, затем бурный, стремительный рост — «химия любви», и, через какое-то время, затухание чувств. Продолжительность этапа определяется до года, полутора лет.
  2. Пресыщение: этап, когда люди начинают жить вместе и любимый человек становится привычным, происходит «пресыщение чувствами к партнеру».
  3. Этап отвращение: настоящее испытание для настоящих чувств – бурный расцвет эгоизма.
  4. Смирение: наступает, когда происходит понимание, что рядом с вами другая личность, отличная от вас, с интересами которой необходимо считаться, принимать.
  5. Служение: замечательный этап, когда партнеры делают приятное, важное дело друг для друга, не ожидая взамен ответной реакции.
  6. Дружба: понимание друг друга (т.е. не принятие и смирение, а уважение друг к другу, искренний интерес).
  7. Любовь: заслуженное и закономерное чувство, когда между партнерами существует понимание с полуслова и духовное единство, при этом, каждый остается самостоятельной, самодостаточной личностью.

Как мы видим, первые 3 этапа – это далеко не самые идеальные состояния, с которыми сталкиваются люди. Первый этап замечательный, но он быстро заканчивается и, если ничего не предпринимать для дальнейшего развития отношений, далее ничего и не произойдет. Но, даже если и предпринимать что-то, после влюбленности следуют достаточно тягостные этапы пресыщения и отвращения, с ними нужно справиться, пройти как некоторое задание, после чего наступает интерес, осознанность и искреннее желание что-то делать для другого человека, любовь, в конце концов. В этой связи, пары, у которых есть общие цели и ценности, достигают большего в отношениях. Совместные цели направляют их вперед, через разные жизненные обстоятельства.

Итак, настоящая любовь, какая она в жизни? Безусловно, любовь шире, чем только понимание любви мужчины и женщины. К примеру, разве не является проявлением любви ситуация, когда учитель видит способности ученика и обучение строит исходя из его возможностей, а ученик доверяет учителю. Или – когда родители, воспитывая ребенка, опираются не на свои личные цели, а особенности малыша, позволяя ему проявить себя, не подавляя его природу, и ребенок, общается с родителями, не боясь говорить искренне, честно. Когда друзья не соревнуются друг с другом, а помогают, выбирая взаимодействие, при котором создается общий интерес. Осознанный выбор определяет такого рода отношения, движущей силой которых, является чувство любви, интереса и уважения. Иначе, для чего еще общаться, что-то делать? Если только в случае, когда остается вариант — просто выгоды, но не скучно ли так?

Какие отношения можно назвать «любящими отношениями», — в которых есть уважение, желание увидеть в человеке не только желаемые привлекательные для него черты (может быть удобные), а принять всецело, не подавляя, не желая переделать. Если же один человек хочет, чтобы другой двигался в одном направлении с ним, не лучше ли будет принять его таким, какой он есть, а потом, своим примером, показать интересное направление?

Кроме того, любящие отношения – это умение совместно решать острые нюансы жизни, каждый может оступиться, но если партнеры умеют вовремя исправить ситуацию ради отношений – это тоже проявление любви.

Даже когда, общаясь, люди ругаются, ссорятся, общение будет проходить менее болезненно, если есть любовь. Наличие любви не освобождает от непонимания или каких-то сложностей. Мы все не идеальны и ссоры, конфликты, гнев на другого человека – нормальное явление. При наличии уважения и любви к близкому человеку, при желании и искреннем интересе его понять, можно найти совместные правильные решения.

Резюмируя вышесказанное: любовь как продолжительное чувство требует тонкой настройки: чуткой внутренней организации, эмпатии (умения сопереживать), осознанности выбора и готовности сопоставлять свои ориентиры с ориентирами партнера. Любовь формируется не за короткое время, не сразу, не стихийно, а планомерно, эволюционируя от влюбленности до настоящего чувства любви.

Любите, цените, доверяйте друг другу — будьте счастливы!

Настоящая любовь, какая она в жизни?

Приветствую Вас, друзья!

Веками люди пытались понять, что такое любовь, ведь каждый человек хотя бы однажды сталкивался с этим необъяснимым чувством, в корне менявшим его жизнь. Но даже сегодня, несмотря на многовековые поиски, не существует однозначной и общепринятой трактовки данного понятия. Тем не менее, мы постараемся дать наиболее точное определение, рассмотрим 10 главных признаков любви, а значит максимально приблизимся к истинному пониманию того, что такое любовь. Начнем.

Что такое любовь?

Любовь – длительное и сильное чувство привязанности, подразумевающее симпатию к человеку, желание находиться рядом и испытывать совместные эмоции, а также делать счастливым.

Каждый, кто сталкивался с данным чувством, знает, что любовь подразумевает сильнейшую привязанность. Влюблённый человек просто не представляет жизни без того, к кому испытывает романтические чувства. Интересно, что даже сегодня психологи и другие ученые не могут однозначно объяснить природу любви и механизмы её возникновения.

Анализируя природу любви, психология рассматривает три ключевых проявления данного чувства:

  1. Внутренний наркотик. Наше самочувствие и настроение определяется сложным комплексом химических веществ, способных влиять на нервные клетки. Состояния любви и влюблённости вызывают мощнейшие выбросы веществ, делающих человека счастливым. Нервная система словно даёт нам подсказку: «Вот он! Тебе хорошо, когда он рядом. Запомни это!».
  2. Нервное заболевание. Несмотря на прилив энергии, влюблённому человеку сложно сосредоточиться, у него ухудшается память, а поступки часто становятся нелогичными. Мозг функционирует неестественным образом, не позволяя человеку полностью контролировать собственные действия.
  3. Привычка. Буйство гормонов и нейромедиаторов со временем утихает. Но люди к этому моменту запоминают, с кем им хорошо, поэтому продолжают любить друг друга, но уже более спокойной и уравновешенной любовью. При этом они снова начинают действовать рационально, а взаимные чувства больше не мешают им работать и заниматься прочими важными делами.

10 признаков настоящей любви

Любовь – это сложное комплексное чувство, которое не всегда является благородным и бескорыстным. Часто люди называют любовью эгоистичные собственнические чувства, желание обладать человеком или стремление заполучить самую красивую девушку, в которую были влюблены все одноклассники. Настоящая же любовь полностью лишена эгоизма. Влюбленный человек чувствует ответственность перед любимым, желание всячески ему помогать, развиваться ради него и защищать его. Чтобы получить максимально точную картину настоящей любви, давайте рассмотрим 10 признаков настоящей любви:

  1. Забота. Первый признак настоящей любви – внимательность к потребностям любимого человека, желание оберегать его и улучшать качество его жизни.
  2. Бескорыстность. Настоящая любовь не допускает эгоизма. Любящий человек дарит чувства и заботу безвозмездно, не обращая внимания, кто вкладывается в эти отношения больше.
  3. Ответственность. Влюблённый человек добровольно берёт на себя определенные обязательства, отказываясь от определенных возможностей ради любимого.
  4. Свобода. Настоящая любовь не позволит лишить любимого человека свободы. Нельзя допускать проявлений ревности и эгоизма, поскольку они способны разрушить любые чувства.
  5. Доверие. Любовь без полного доверия невозможна. Любые мелкие подозрения накапливаются, постепенно разрушая чувства.
  6. Уважение. Настоящая любовь заставляет уважать взгляды любимого человека, принимая даже неочевидные и непонятные аргументы.
  7. Близость. Влюблённые люди сближаются во всех смыслах. Они становятся близки эмоционально, интеллектуально и физически, разделяя интересы и вкусы, совмещая привычки.
  8. Развитие. Любовь мотивирует на перемены и улучшения. Влюблённый человек не «запускает» себя, а постоянно стремится развиваться, чтобы стать лучше и иметь возможность дать любимому больше.
  9. Осознанность. Любящий человек должен отчетливо понимать, на что готов пойти ради любимого, чтобы не совершать импульсивных и безответственных поступков и не давать невыполнимых обещаний.
  10. Перемены. Любовь всегда находится в движении, поскольку в ней участвуют два человека с меняющимися интересами, амбициями и желаниями. Поэтому настоящая любовь никогда не боится перемен и не противится им.

Чем любовь отличается от влюблённости?

В мировой литературе есть тысячи произведений, в которых описывается единственная и неповторимая любовь на всю жизнь. В действительности всё несколько сложнее. Практически каждый из нас впервые испытал романтические чувства ещё в школе, но потом связал свою жизнь с совсем другим человеком. Это объясняется тем, что в юности люди неопытны и часто первую влюблённость воспринимают как любовь.

Что же такое влюблённость, и чем она отличается от настоящей любви? Это сильная симпатия, возникающая, как правило, у подростков и молодых людей, ещё не имеющих опыта в личных отношениях. Глядя на нравящегося парня или девушку со стороны, они создают в собственном воображении идеализированный образ, не соответствующий реальности. Когда же отношения развиваются, совершенный образ рушится, и чувства улетучиваются.

Важной отличительной чертой любви является стремление заботиться о человеке, дарить ему всевозможные блага и обеспечивать эмоциональный комфорт. И хотя влюблённость не является эгоистичным чувством, но она подразумевает в основном желание проводить время с человеком, а не жить ради него.

Лучше всего разницу между любовью и влюблённостью описывает китайская пословица: «Влюблённость – это когда ты сорвал и унёс понравившийся цветок. Любовь – это когда ты каждый день приносишь воду, чтобы полить его».

Любовь отличается от влюблённости осознанностью. Влюблённому человеку не нужен идеал, он готов мириться с недостатками. Настоящая любовь «вызревает» гораздо дольше, чем влюблённость, но и разрушить её мелочными недоразумениями практически невозможно. Любимому человеку мы готовы простить больше, чем самому себе.

Влюблённость заставляет человека идеализировать объект своей симпатии, поэтому часто становится причиной несчастливых браков. Молодые парни и девушки, влюбившись, не видят недостатков в своих избранниках. Они спешно создают семьи, веря, что уже встретили любовь всей жизни. Но совместный быт очень быстро отрезвляет их, и они осознают, что чужие друг другу.

Настоящая любовь тоже меняется. Проходит страсть и романтика, но пара всё равно сохраняет привязанность, уважение и другие важные чувства. Происходит так называемое «взросление отношений». При этом желание быть вместе сохраняется, укрепляется дружба и взаимная привязанность, и у супругов не возникает сомнений, что они правильно выбрали, с кем создать семью.

Известные психологи о любви

Многие психологи исследовали и подробно описывали данное чувство в своих работах. Чтобы лучше понять, что такое любовь, стоит ознакомиться с некоторыми интересными мыслями выдающихся авторов.

Роберт Стернберг (американский профессор психологии) обозначил три главных компонента, без которых не может существовать любовь: страсть, влечение и ответственность.

Артур Петровский (советский и российский психолог) говорил, что влюблённые люди должны быть увлечены друг другом, а искренние чувства всегда отчетливо видны со стороны. Он утверждал, что любовь не может существовать при наличии даже малейшего недоверия. Также он считал, что для существования любви обязательны поступки, а одних чувств недостаточно.

Эрих Фромм (немецкий социолог и психоаналитик середины XX века) называл любовь взаимовыгодным коммерческим союзом. Он считал, что влюблённые должны полностью отдаваться любви, давая максимум партнеру и получая максимум взамен. И если такой подход к отношениям будет взаимным, то и брачный союз будет успешным, даже когда изначальная страсть улетучится. Иначе любовь сразу можно считать несостоявшейся.

Гарри Салливан (американский психолог начала XX века) считал, что об истинной любви можно говорить только тогда, когда влюблённый превозносит интересы любимого человека над собственными.

Джон Готтман (американский психолог) высказал мысль, что одно из худших проявлений любви – идеализация партнера. Настоящая любовь никогда не застилает глаза и не мешает видеть недостатки любимого человека.

Генри Дикс (британский психолог середины XX века и основоположник психоаналитической супружеской терапии) утверждал, что только безразличие способно окончательно и бесповоротно убить любовь.

Эстер Перель (психотерапевт из Бельгии и постоянная участница конференций TED) говорит, что для сохранения любви важно всегда сохранять чувство собственного достоинства.

Обратите внимание, что в приведенных примерах психологи говорят о любви как о переживании, но никак не упоминают о физиологических аспектах данного чувства. При этом с научной точки зрения любовь это чисто физиологический процесс. Привязанность к человеку формируется и закрепляется выделением в мозге специальных химических веществ, доставляющих удовольствие и другие ощущения.

7 стадий любви

Романтические отношения, основанные на настоящей любви, обычно подразумевают 7 стадий развития:

  1. Конфетно-букетный период. На данном этапе сложно отличить любовь от влюблённости. Два человека счастливы и всячески стараются порадовать друг друга. Их восприятие искажено бушующими гормонами и нейромедиаторами, поэтому они идеализируют партнера. Они стремятся проводить вместе максимум времени и занимаются любовью при каждой удобной возможности.
  2. Привыкание. В определенный момент у влюблённых наступает насыщение друг другом. Их организмы устают от бушующих гормонов и постоянного секса, им хочется отдохнуть и выспаться. В это же время они впервые начинают замечать друг у друга недостатки. Страсть стихает, и отношения становятся более спокойными и адекватными.
  3. Притирание. Согласно мнению психологов, именно данный этап определяет, насколько успешными будут отношения. Влюблённые начинают внимательно изучать и критически осмысливать недостатки друг друга, решая, насколько они для них приемлемы. На данной стадии часто возникают конфликты, каждый из которых может привести как к нахождению компромисса, так и к полному краху отношений.
  4. Терпение. Когда все недостатки выявлены, приходит время учиться принимать их. На данной стадии конфликты возникают гораздо реже, потому что неприятные сюрпризы уже закончились. Влюблённые неспешно учатся уважать друг друга и толерантно относиться к недостаткам.
  5. Сближение. Партнеры сближаются, окончательно сбрасывая маски. Достигнутый уровень доверия позволяет не стесняться недостатков. При этом любимый человек воспринимается как единственный, с кем можно быть полностью откровенным.
  6. Дружба. Теперь влюблённые полностью изучили друг друга, у них не осталось недомолвок и секретов, поэтому между ними возникает настоящее дружеское чувство, подкрепляющее любовь.
  7. Истинная любовь. Только теперь, когда между партнерами существует полное взаимопонимание и сформировалась крепкая дружба, можно говорить о настоящей любви. Если пара женится, пройдя все 7 стадий, у неё есть все шансы создать крепкую семью на всю жизнь.

Понять, что такое любовь, пытались ученые, философы и простые люди на протяжении всей истории человечества. Это чувство было самым прекрасным, что знал человек, и при этом не поддавалось никакой логике. Даже сегодня, во времена расцвета науки, сложно однозначно объяснить, как возникает любовь. Но это не мешает людям строить яркие любовные отношения и создавать крепкие семьи на всю жизнь. Главное, чтобы чувства влюблённой пары соответствовали всем 10 признакам настоящей любви, описанным в данной статье.

Что такое настоящая любовь?

Большинство людей сейчас неправильно понимают значение слова «любовь», они путают её с влюблённостью, а это разные вещи. Влюблённость — это скорее физиологическое состояние, а любовь — это состояние души. Влюблённость — это всего лишь игра гормонов.

Что такое настоящая любовь? Когда человек начинает испытывать любовь, то его прежняя модель поведения изменяется, человек начинает чувствовать то, что чувствует другой человек, перенимает все боли и радости того человека. Любовь — это самоубийство, это убийство своего прежнего «Я», своей индивидуальности. Это как бы подключение к нервной системе другого человека. Любовь — это боль, это страдание, это подвиг. Любовь — это жертва своим собственным развитием ради развития другого/других.

— Salik.biz

Как отличить влюблённость от любви? Влюблённость не всегда ведь переходит в любовь, но её часто считают любовью. Это пошло от сентиментальности, от инфантильности людей, которые превратили любовь в некое сюсюканье, в красные сердечки и ангелочков со стрелами. Влюблённость на самом деле просто физиологическая потребность человека, вызванная гормональным всплеском. Известно, что когда человек испытывает влюблённость, то в его организме вырабатывается окситоцин, и из-за этого он испытывает чувство эйфории. Окситоцин — гормон дружелюбного отношения к другому человеку. Даже когда два брутальных мужика сидят выпивают на кухне, и их разговор доходит до стадии «ты меня уважаешь», то в этот момент вырабатывается окситоцин, взаимодействуя с алкоголем. Поэтому и возникают разговоры про уважение, дружбу, разные обнимания, братания и прочее. Точно так же и у двух подвыпивших парня и девушки симпатия возникает чаще, чем у трезвых — потому что алкоголь стимулирует выработку окситоцина, который и вызывает симпатию, похожую на влюблённость.

Человека тянет к другому человеку, потому что возникают всё новые и новые потребности в дофамине и окситоцине. Но потом во многих случаях она проходит. Влюблённость — это животное влечение к особи противоположного пола. Любви ещё приписывают сексуальное влечение, когда путают её с влюблённостью, но можно не испытывать абсолютно никакого влечения к человеку и при этом любить его, потому что любовь не определяется степенью влечения. Вот некоторые женщины говорят: «Он меня больше не любит, он ушёл к другой». Дело в том, что он и раньше не любил её, а лишь испытывал влечение.


Я знаю по опыту многих девушек, которые утверждали, что:

«Да, я действительно люблю этого человека! У нас с ним настоящая любовь, я знаю это точно!»

Но потом в их отношениях случался какой-то форс-мажор, и их прежняя «настоящая любовь» куда-то уходила, а на её место приходили споры и ругань. Разве это настоящая любовь? Термин «любовь» за столько лет извращения превратили в различного рода сюсюканье, розовенькие сердечки, ангелочков и т.д. Капиталистическая, буржуазная модель общественного строя превратила этот термин в товар, в то, что можно продать или в то, на чём можно получить большую прибыль. Т.е. получается, произошла подмена понятий «любовь» и «влюблённость». Если любовь — это что-то высокое, то влюблённость — это и есть обычное человеческое чувство. Точно такое же, как чувство голода, сонливость, чувство, когда человек хочет в туалет и т.д. Это простое примитивное чувство, простой первобытный инстинкт, и массовая культура во многом построена на этом примитивном чувстве именно влюблённости, неправильно называя его любовью. Современная культура, а точнее, поп-культура до такой степени деградировала, что ума больше ни на что не хватает, как только восхвалять примитивные, физиологические человеческие чувства и потребности, ведь влюблёность — это просто потребность.

Но посудите сами, вы только представьте, это же просто обычное физиологическое влечение, когда одна особь, унюхав феромоны другой особи, начинает испытывать сексуальное влечение. Именно сексуальное, потому что влюблённость так или иначе предполагает в дальнейшем половой акт. Т.е. она непрерывно связана с этим и является лишь стадией развития полового акта между мужчиной и женщиной. Всё просто, как дважды два, а из этого сделали такой огромный коммерческий продукт, столько денег на этом уже заработали, столько карьер сделали, фильмов сняли и музыки записали. Если автор какого-то произведения хочет получить лёгких денег, то обязательно будет играть на человеческих чувствах: будет писать про влюблённость, называя свои произведения «песни о любви», «фильмы про любовь», «любовные романы».

Влюблённость предполагает собой секрецию (выделение) определённых гормонов. Говорят например:

Рекламное видео:
«Если ты меня действительно любишь, то пойдёшь хоть на край света!»

И идут ведь люди. Нет ничего плохого, чтобы идти за человеком на «край света», но речь о том, что идут люди, ведомые именно чувством. Потому что здесь действительно можно говорить о сильной стадии, но не любви, а именно влюблённости. Т.е. под воздействием большой выработке гормонов- природных наркотиков (эндорфины, серотонин, дофамин) человек, опьянённый (в буквальном смысле) ими, идёт на любые безумства ради объекта своей влюблённости. И когда объект (партнёр) вдруг такого человека бросает, то от недостачи привычной дозы наркотиков (от ломки) он готов на радикальные меры — вплоть до самоубийства. Это и происходит, как правило, в пубертатный (подростковый) период, когда гормональный всплеск и так очень большой, а ещё происходит стимуляция за счёт этого опасного чувства.

Отсюда следует, что настоящая любовь никак не связана с сексуальным чувством влечения одного человека к другому, тогда как любовь — это вовсе не чувство.

Вот ещё пример. Представьте такую ситуацию: Ребёнок растёт в семье, семья также держит собаку. Они любят играть друг с другом, бегать и т.д. Но как-то раз по каким-то причинам ребёнку надо было покинуть это место лет так на 10. Но, когда он вернулся уже видоизменнёным, более взрослым человеком, собака, увидев его, сразу бросилась к нему. И человек испытал к ней те же радостные чувства. Вот это — любовь, как вы думаете? Нет! И это не любовь, это тоже лишь инстинкт! Когда-то им было хорошо вместе, они играли, смеялись, у них вырабатывались гормоны удовольствия (эндорфины), и память их сохранила этот гормональный всплеск. Но теперь продолжение истории. Как-то раз, когда они так же играли вместе, к ребёнку подошли плохие люди и попытались убить его ножом, но собака увидела это — и бросилась к нему на помощь, прыгнув, она заслонила его собой и вскоре скончалась. Т.е. она пожертвовала жизнью ради своего настоящего друга. А это уже действительно любовь!

Любовь — это способность пожертвовать самым дорогим из того, что у тебя есть, ради кого-то ещё. А самое дорогое — это жизнь. Ты можешь искренне ненавидеть другого человека, но в трудной ситуации жертвуешь собой ради него — это и есть любовь. А всё остальное — это сюсюканье и «розовые сопли». И не более. Грош цена всем этим сюсюканьям, тогда как любовь есть сила, мощь, есть проявление воли и решимости человека. Это, если угодно, больше похоже на черту характера, нежели на чувство.


Ещё есть разделения между материнской любовью, любовью дружеской, любовью мужчины и женщины. Но на самом деле никакого разделения вовсе нет — всё это одно и то же, потому что любовь не имеет никакого материального, физиологического истока, любовь имеет другую природу — это духовное чувство, это даже не чувство, а какая-то духовная составляющая, некая нематериальная форма, которая переполняет человека. Любовь — это гуманитарный термин. Говоря просто, любовь — это не то, что современные люди привыкли считать: «Эх, что я чувствую внутри себя!» — это не то, — это не любовь, а какие-то инстинкты, а инстинкты — материальны. Любовь — это определение не внутреннего состояния человека, а его действий, его проявления внешного. Любая попытка представить любовь только в качестве какого-либо чувства, т.е. чего-то, что ты ощущаешь — неправильная.

Любить — это значит желать человеку наивысшего блага, это способность идти на величайшие жертвы, способность отдать жизнь ради человека. Человек перестаёт уже жить своими интересами, а переключается на интересы другого человека и разделяет с ним всё.

«Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» Ин. 15-13

ПРО БРАК

Любовь в браке — это не утоление похоти и сексуального желания — это сугубо гуманитарный термин, тогда как похоть — вполне материальна и объясняется выработкой тех или иных гормонов. Любовь вообще — это сугубо гуманитарный термин, не имеющий ничего общего с влечением. Во всех народах во все времена браки заключались совсем не по влюблённости, а потому что отец жениха и отец невесты решали объединить свои хозяйства, свои семьи, свои дома, капиталы. Они выдавали своих детей по этому принципу. И ничего ведь, как-то жили и детей рожали, и семьи были крепкими.

Брак — это официальный (т.е. признанный государством или религиозной конфессией) союз между мужчиной и женщиной ради продолжения рода и совместного ведения хозяйства.

Брак будет крепок тогда, когда будет стоять на крепком фундаменте. И если фундаментом брака является лишь влюблённость двух людей, их страсть, похоть и влечение друг к другу (а ведь влечение имеет обыкновение проходить, исчезать!) — то тогда брак разрушается. Об этом свидетельствует печальная статистика разводов, около 60-70%.

Основой успешного брака, его фундаментом должны быть два пункта: а) дети, б) хозяйство. Второй пункт вполне логичен: согласитесь, что вести хозяйство вдвоем куда проще, чем одному. А первый пункт — самый главный пункт, потому что когда ты заключаешь брак, то цель его — в рождении и воспитании детей, т.е. в производстве новых членов общества. Поэтому всего себя нужно отдавать именно детям, и весь брак должен существовать именно ради детей. Так было всегда, во все времена, в любых народах, в любых регионах нашей Планеты.


Но сейчас институт брака извратили и превратили его в нечто иное. Брак сегодня — это союз между двумя любовниками, созданный исключительно исходя из их чувств, потребностей, влечения, похоти. Это что-то такое, что легко заключается и легко расторгается, даже в законодательстве применяются всё новые и новые изменения для облегчения процедуры заключения и расторжения брака. Захотел — женился, захотел — развелся. Сейчас уже даже свидетели не нужны. Поэтому этот «современный брак» и браком-то назвать нельзя.

Я вам скажу так: любовь – это жертва. Если вы жертвуете — вы любите, чем больше жертвуете, тем больше любите. Если вы ничем не жертвуете, а только получаете – вы не любите. То есть «дай, дай, дай» — это не любовь, «на, на, на» — это любовь. Если ты берёшь, берёшь и хочешь ещё брать – это страсть. Ненасытная страсть. А если ты даёшь и готов дальше давать – это любовь. Это очень простое определение. Любовь измеряется жертвой. Можешь пожертвовать деньгами, временем, здоровьем, нервами, психикой, пальцем, вторым пальцем, третьим пальцем, рукой, рукой до локтя, рукой до плеча, ногой, ещё одной ногой, головой, сердцем – это любовь… Жертвуешь – любовь, не жертвуешь – не любовь. Вот так и проверяйте свои семейные отношения. — Протоиерей Андрей Ткачёв.

Любовь в браке — это вовсе не влюбленность и влечение, любовь в браке — это жертва. Это способность жертвовать собой, своим личным пространством, временем, частичкой своей индивидуальности ради детей и супруга. Поэтому даже термин «Любовники» я бы переименовал во «Влюбленники», т.е. те, которые влюблены и дают волю своему желанию, занимаются «влюблённостью», но не любовью. Кстати «супружеский долг» ведь не зря называют долгом, потому что супруг просто обязан сделать «это», обязан совершить это таинство. Назвался груздем — полезай в кузов! Назвался мужем/женой — выполняй свой долг, приноси потомство, создавай новых членов общества. Ну, а если это любовники, то какой же у них это долг? Это именно то, чего они желают, это не долг, а прямое следование их инстинктам, потребностям. Тогда как исполнение долга не всегда бывает по желанию и зачастую даже исполняется нехотя. Потому и долг, что хочешь- не хочешь, а должен делать!

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ СРОДНИ РАБСТВУ

Да, именно так! А что, эта фразу у вас вызывает какое-то негодование и дискомфорт, оскорбление и недовольство? А, быть может, оттого, что дело именно в вас? Ведь, как принято у многих, что муж (или жена) для супругов являются чуть ли не собственностью и нужны для того, чтобы выполнять какие-либо их просьбы и поручения. Но настоящая любовь, т.е. та, что не влюбленность — это рабство, причем рабство взаимное. А когда рабство взаимное, т.е. и тот, и другой супруг одинаково являются рабами друг для друга, то нет ведь того, кто будет эксплуатировать. Это не то рабство, когда есть раб и хозяин — это рабство добровольное, взаимное. И суть именно в этом. Когда один из супругов перестаёт быть рабом сам и начинает лишь требовать, то он становится хозяином — и любви больше нет.

Поэтому и суть брака по любви именно в самопожертвовании, любовь — это жертва. Точно так же, как раб в древнем Египте жертвовал себя своему хозяину, так же жертвует себя человек, который любит. С той лишь разницей, что это рабство, жертвенность — добровольные, а потому это и не рабство вовсе, в классическом смысле этого понятия.

Однако многие люди настолько зависли в своём эгоизме, что подобная формулировка для них может показаться дикой: «Как это так: я — и буду рабом!?» Супруги воспринимают друг друга как частную собственность, как рабов, но при этом сами быть таковыми не желают. В силу разного ролевого поведения мужа и жены, рабство у них проявляется по-разному. Жена отличается кротостью, муж — защитой и опорой. Поэтому я и говорю, что любовь сродни рабству, но не то же самое.

Олег Приходько

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *