Как затролить друга словами?

Как разыграть друга по смс

Для одних смс – это самый быстрый способ передать другому человеку какую-либо информацию, а для других – инструмент для веселья. О том, как разыграть друга по смс должен знать каждый, кто отличается хорошим чувством юмора и не привык и дня проводить без улыбки и смеха. К тому же, подобные розыгрыши позволяют оставаться анонимом, что возможно и объясняет их большую популярность.

Вот несколько интересных посланий, которые можно отправить другу через сообщение:

  • Завтра с 9-00 утра оставайтесь в своей квартире. В вашем доме будут травить клопов;
  • В зоне вашего проживания обнаружен вирус. Просим немедленно покинуть зону поражения;
  • Лимит на использование горячей воды исчерпан. Дальше мыться придется в холодной;
  • Вы находитесь на запрещенной территории. Пожалуйста, перейдите через дорогу. В противном случае мы вынуждены будет применить соответствующие действия;
  • Сегодня в 20-00 холодильник будет доставлен по Вашему адресу. Подъем на этаж – 1000 рублей;
  • Вы забыли закрыть кран на кухне. Ремонт соседской квартиры Вам обойдется в 10 тысяч рублей;
  • Перезвони мне, иначе я все расскажу ей (ему);
  • Вы стали победителем в розыгрыше 100 бонусных сообщений. Абонентская плата за услугу составляет 100 рублей. Средства будут списаны автоматически;

  • Благодарим за прочтение данного сообщения. С вашего номера снято 50 рублей;
  • У меня есть очень важная информация, которая тебя повергнет в шок. Мне жаль это говорить, но.. Деда Мороза не существует;
  • Оплата вашей покупки на 5000 рублей прошла успешно;
  • Денежный перевод в размере 10 тысяч рублей успешно произведен. Благодарим за поддержку террористической организации Аль-Каида «Мы живем, чтобы взрывать!».

Дорогой, я беременна!

Если хотите узнать, как разыграть друга по смс, при этом, чтобы он хорошенько протестировал на прочность свою нервную систему, то предлагаем воспользоваться шуткой «Дорогой, я беременна!». В этом случае нужно обзавестись поддержкой его любимой девушки, которая однозначно захочет принять в этот розыгрыше участие. Эта веселая шутка подойдет для пары, которая уже проживает вместе. Для этого потребуется купить в магазине приколов поддельный тест на беременность с положительным результатом и положить его на видное место в ванной. Самое главное уйти из дома раньше, чем парень. С утра, когда он еще будет спать, самое время отправлять то самое сообщение «Дорогой, я беременна!». После этого нужно отключить телефон и подождать.

Самое интересное, что изначально вторая половинка может подумать, что это действительно обычный розыгрыш, но когда он пойдет чистить зубы, именно здесь у него по-настоящему зародиться сомнение. Такой розыгрыш может заставить изрядно заставить, но после долгожданного ответа — «это просто шутка», все обернется смехом и облегченным вздохом.

Прости, я разбил твою машину!

Для этого розыгрыша необходимо скачать на свой телефон приложение «Dude, your car». Для автомобилистов такой розыгрыш может показаться очень жестоким, но люди, которые действительно обладают хорошим чувством юмора, однозначно его оценят. Итак, попросив автомобиль своего друга или убедившись, что он отправился на работу без своего верного коня, а оставил его под домом, самое время переходить в атаку. Фотографируем на свой телефон машину друга и импортируем фотографию в приложение «Dude, your car». Оно позволяет создать эффект вмятины, царапины, разбитого стекла и других повреждений. Выбираем самое удачное фото и отправляем другу с тревожной надписью. Самое главное отключить телефон, чтобы еще больше разозлить его. Когда он примчится к своей железной лошадке, самое главное не забыть включить камеру, чтобы запечатлеть встревоженное лицо друга и его облегченные вздохи, когда он поймет, что это был просто розыгрыш.

Розыгрыши с помощью приложения Joke-box

Joke-box – это уникальное приложении, в котором содержится огромное количество различных смс-розыгрышей, при этом есть функция анонимной отправки сообщений, а также замены номера. Преимущество такого сервиса заключается в том, что для того, чтобы весело разыграть друга, не потребуется даже покупать новую сим-карту. Достаточно поставить галочку напротив «аноним» и можно веселиться над своими друзьями, которые в свою очередь даже не будут догадываться, кто именно над ними шутит.

Приложение представляет особую секцию, в которой есть специальная рубрика для розыгрышей, обычных приколов и прочее. Итак, выбираем вкладку «Розыгрыши», дальше необходимый текст, указываем номер, куда необходимо отправить это сообщение и подтверждаем отправку. В списке представлены очень смешные фразы, которые смогут не только поднять настроение, но и действительно заставят человека верить в происходящее, от чего розыгрыш сможет стать еще более смешным.

Воспоминания и размышления

Никогда это не читайте, а если прочитали — забудьте! И вообще, это не я писал, а пираты («Уральские пельмени», Брежнев и интернет). Ну, поскольку сейчас многих мучает осенняя хандра, немного позитива от пиратов не повредит. Итак:

1. Постоянно пересказывайте ему свою дипломную работу (либо курсовую);

2. Загляните, когда он будет сидеть за компьютером и скажите: «Машинки! (Кораблики, или что там будет).»

3. Несмотря на его заверения, что кот кормлен, возьмите колбасу или сырое мясо, и щедро одарите кота. Для большего эффекта вытащите кусочек из тарелки парня.

4. Как только парень вышел из дома, немедленно бросайтесь перетаскивать самые тяжёлые вещи, какие только сможете сдвинуть с места. К приходу парня ложитесь на кровать и говорите, как у вас всё болит. Для большего эффекта добавьте, что мужика в доме нет, и тебе всё приходится таскать самой.

5. Если парень на тренировке или на работе что-нибудь потянул, скажем спину, и тихо прилёг на кровати, открывайте интернет и читайте перлы из фанфиков, ляпы спортивных комментаторов и т. д… На просьбы перестать, поскольку смеяться больно, продолжайте чтение. Вполне пойдёт чтение после обеда, когда от хохота вышибает болезненную отрыжку.

6. Рассуждайте о том, что вы скоро умрёте. Или пойдёте топиться в Кубань (ну, или что там у вас за речка).

7. Покупайте машинку для стрижки волос и начинайте стричь парня. Когда машинка повиснет на волосах, тяните назад. На кровоподтёки внимания не обращать.

8. Сшейте какую-либо вещь для парня. Например, шапку типа пилотки, с красным верхом, чтобы напоминала известный орган. За отказ это носить надуйте губки.

9. Разрисуйте книги парня. Подойдут цветочки, портреты себя любимой и самого парня. Если не хотите так, то вооружитесь ручкой, и подчёркивайте и обводите слова в тексте, так чтобы читать можно было с трудом. На полях ставьте галочки, восклицательные знаки, стрелочки, потом загибайте все страницы. На вопрос: «Зачем?!» говорите, что выделили самое важное.

10. Купите себе такой наряд, в котором и стриптизёрша постеснялась бы выйти к шесту, наденьте и скажите парню, что пойдёте в этом в гости.

11. Прибегите домой с сияющим видом и скажите, что вам предложили место стриптизёрши.

12. Если вы решили устроить перестановку мебели в доме всё-таки с помощью парня, то делать это надо только ночью в будни.

13. Классика. Берёте парня в магазин и накупайте вещей на три «ГАЗели». Парень всё это должен донести до дома.

14. В Новый Год нарядите своего парня Дедом Морозом и тащите в гости.

И никогда не делайте этого в жизни! Не все парни столь терпеливы…

>Веганы
Спроси их, почему у человека клыки и кишечник как у всеядного падальщика. Наблюдай соевый багет и попытки оправдаться.
>Люди, верящие в реинкарнацию
Скажи, что воспоминания о прошлых жизнях, которые люди рассказывают под гипнозом, на самом деле получены ими телепатически от проверяющих факты и попроси опровергнуть. Наблюдай разрыв сраки и попытку объяснить, почему одна антинаучная хуета лучше другой антинаучной хуеты.
>Фанаты «Властелина Колец»
Скажи, что Арагорн ходил без штанов. Отсутствие опровержения в каноничном тексте = полыхание анальных колец.
>Феминистки
Спроси, готовы ли они служить в армии. Наслаждайся кудахтами про то, что им же ещё рожать.
>Кудахты про то, что женщинам же ещё рожать
Напомни, что у них есть выбор этого не делать. Наслаждайся второй вспышкой.
>Лузеры, кричащие что тян шлюхи
Спроси их, почему им не дают тян, раз они такие шлюхи. Наблюдай, как оправдывающийся петух скрывается за горизонтом на реактивной тяге.
>Короткостволы
Спроси, зачем они нужны в природе, если влагалище способно легко вместить руку.
>Длинностволы
Спроси, зачем они нужны в природе, если все нервные окончания во влагалище сосредоточены на входе. На кукареки про «маточный оргазм» спроси, как мягким членом можно достать до матки, они шомполом что ли пропихивают?
>Лесбиянки-бутчи
Спроси, если им не нравятся мужчины, почему они хотят выглядеть как они? Получи удовольствие от разрыва жертвы стокгольмского синдрома.
>Велобляди
Поинтересуйся, как поживает их геморрой. Наблюдай плавление вольфрамовых анальных свечей.
>Нофапофонщики
Поинтересуйся, как поживает их простатит. Наблюдай анальное семяизвержение.
>Асексуалы
Посоветуй средство от прыщей.
>Великовозрастные девственники
Просто громко смейся, глядя ему в глаза, не объясняй почему. Смотри, как он заплачет через 10 секунд.
>Великовозрастные целки
Спроси, какой профит хранить быстропротухающий продукт. Наблюдай, как анальная девственность расползается по швам.
>Металисты
Спроси, нравится ли им следовать за субкультурой, основанной геями. Наслаждайся звуками симфо-бугурта.
>Доморощенные маги и ведьмы
Спроси, почему у них нет своей квартиры и денег. Искупайся в оправданиях на тему «мне это нинада!»
>Атеисты
Скажи им, что вера в Докинза не имеет научного обоснования. Слушай их жалкие кудахты как музыку.
>Католики
Спроси, насколько «глубока» его вера и выжидающе смотри на него, многозначительно улыбаясь. На воре и шапка горит, и его пукан тоже рано или поздно всполыхнёт.
>Агностики
Спроси, чего хочет, чаю или кофе? Наблюдай человеческое короткое замыкание.
>Русские воннаби стендап-комики с ютуба
Спроси, каково быть последним в человеческой многоножке. Выслушивай унылые попытки отшутиться.
>Сычи-корзинки
Спроси, как к магазину пройти, тут-то он и засыпется.
>Карланы
Спроси: что ты так тяжело дышишь на мой хуй, хочешь попробовать? Подпрыгни, чтобы не обдало огнём.
>Высокоблядки
Посоветуй хорошую клинику по лечению венозного тромбоза. Смотри, как где-то вверху воспламеняется их тощий пердак.
>Качки
Поинтересуйся, каждый ли раз сглатывают кончу после фапа, или только в дни тренировок. Смотри, как эти крепкие ягодички раздвигаются под напором огня.
>Штангисты
Уточни, этот утягивающий комбинезон – чтобы анальный пролапс сдерживать? Наблюдай немедленный пролапс с огоньком.
>Лысые
Спроси, зачем им две залупы.
>Байкеры
Посоветуй попутного ветра и звонкого хруста. Смотри, как он сердито надувает щёчки.
>Боксёры
Спроси, что ему борцуха на жопе написал, пока ебал.
>Борцухи
Назови карланом и беги, всё равно эта такса тебя не догонит.
>Хачи
Ненавязчиво напевай в их присутствии песню «Ах ты бедная овечка, что же бьётся так сердечко», пока их стояки не начнут мешать им ходить.
>Русские
Спроси, каково быть метастазом большой-пребольшой опухоли. Забавляйся, выслушивая полубухое «чо? чо такое митастас?»
>Украинцы
Спроси, как их правильнее посылать, в или на.
>Белорусы
Будь к ним добр, вежлив, пригласи в дом. Своего-то у них нет.
>Евреи
Скажи, что за такое количество сожженных в печах сородичей можно было выторговать землю побольше, и статус более жертвенный. Пусть мучается, не продешевил ли он.
>Либерасты
Расскажи им, что было бы с их нежными пердаками, попади они в либеральные 90-е. Наблюдай, что станет с их пердаками после этих слов.
>Нацики
Напомни, что у негров дрыны больше, азиаты умнее, а евреи талантливы, потому нацикам никто не даёт и им приходится пороть друг друга в подвалах. Смотри, как натруженные пердаки выдают белые искры.
>Либертарианцы
Предложи им переехать в Сомали. Смотри, как напряглись их ягодицы в предчувствии унизительного спора.
>Чайлдфри
Что сказать человеку, который боится детей? Крикни «БУ!» у него за спиной и смотри, как он в панике мечется по углам.
>Пикаперы
Пожелай ему как можно скорее найти и выебать тян, похожую на его мамку, и закрыть уже наконец этот гештальт. Наблюдай, как открывается его пердак.
>Ж-М транссексуал
Попроси дать потрогать помпу, мгновенно швы разойдутся.
>М-Ж транссексуал
Спроси, когда первенца ждать. Жди термоядерный взрыв.
>Анальные баловники
Спроси, что делают, чтобы говно не ронять на ходу. Смотри, как легко выпадет из их сраки багет.
>Выпускники философского факультета
Попроси принести счёт поскорее.
>Выпускники филологического факультета
Попроси не задевать шваброй твои ноги.
>Выпускники физического факультета
Попроси принести такие же, но на размер больше.
>Выпускники журналистского факультета
Спроси, а за сколько без резинки?
>Выпускницы модельной школы
Попроси показать второе портфолио, то, которое начинается с 12 лет.
>Менты
Поинтересуйся, в какие супермаркеты ходят, чтобы самому туда не заходить.
>Поклонники русского панка
Сделай комплимент их крокодиловым струпьям.
>Поклонники русского рока
Спроси, почему лучшую русскую музыку написал расплющенный кореец.
>Поклонники Цоя
Похвали их кумира, за то что наворовал для русского рока больше, чем сами русские.
>Поклонники русского шансона
Скажи, что пение – работа для петуха.
>Поклонники рэпа
Спроси, как борются с запахом. Почувствуй аромат на этот раз палёных коржей.
>Поклонники джаза
Спроси, почему они слушают лифтовую музыку за пределами лифта? Насладись звуками анальной импровизации.
>Поклонники техно
Спроси, зачем больше одного альбома скачивать? Слушай их монотонную бомбёжку.
>Поклонники фильма «Драйв»
Спроси, какие у него любимые мультфильмы. Он не поймёт подъёбки, просто выслушивай длинный список, кивая головой и улыбаясь.
>Поклонники Стива Джобса
Спроси, берут ли они пример со своего кумира, кидают ли друзей на бабло, например. Смотри, как их разработанные анусы начинают искрить.
>Пользователи вконтакте
Ты ебанулся? Не разговаривай вообще с глистами, дебил.
>Пользователи двача
Инвалидов троллить — себя не уважать. Хотя ладно. Можешь спросить у них, кто они в пищевой цепочке, если сосут у порношлюх.

Из данной статьи Вы узнаете, как затролить человека словами:

Ты такой умный? Или другой?

Влюбленные — это двое, которые любят себя при помощи друг друга, ну или друга друга.

У меня силы столько, что могу очком лом перекусить и гвозди лавой запить.

Возьми меня! Но не просто так, а в жены.

Ты такой умный, а тебе череп не жмет?

Всё самое лучшее случается, но неожиданно.

Туборг – иди вечегринку! А Клинское – дуй в магазин.

Вчера группа Аквариум в сауне сняла рыбок!

Теперь, как честный человек, я просто обязан с вами переспать!

Вы, слава богу, уходите или, не дай бог, остаетесь?

Счастья вам и здоровья в личной жизни.

Главное в жизни, почаще изредка!

Спрашивать «быть или не быть» или не спрашивать?

Говорят, что вслед за командой Формулы 1 «Невинная Маруся» появится команда «Бабник Феррари».

Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»

Сегодня я могу не смочь…

Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

Пришел, увидел, победить забыл…

Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет…

Поцеловал я лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась.

Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

Духи мыла не заменят.

Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.

Для счастья нужна малость — чтоб чаще ты давалась.

С голой женщиной трудно спорить.

Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

Самый известный в России заводчик Чао-чао дал дуба-дуба.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Скажите, вам помочь или не мешать?

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать не ловко.

Сокращайте речь до смысла, чтобы понятнее было

Глядя на зевающую красавицу, спать не хочется.

Стих в честь 8 марта:

Выяснилось, что официанты стесняются принимать чаевые от стриптизёров.

Теперь в армии нужно служить всего один год, а отдавать долг Родине – 2 года!

Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.

Всю ночь потел над непослушной Клавой

Ты понял всё, но как всегда не так.

Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Во время допросов преступников решили включать песни Сергея Зверева.

У Якубовича было тяжёлое детство, ему никогда не дарили подарки.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.

Вы не знаете, как затролить человека словами? Очень просто прочитайте данную статью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *