Как отпроситься с школы?

Способы и отмазки, как прогулять школу на «отлично»

Раз вы уже точно решили, что хотите прогулять школу – пусть это будет на вашей совести. Просто попробуйте наши методы – многие уже сказали спасибо!

Способ первый

Оговоримся, подойдет он только тем ребятам, которые получают хорошие отметки. Как можно прогулять школу отличнику? Легко – пользуясь своей репутацией. Необходимо лишь немного артистизма и игры на чувствах родителей. А так как самый чувственный родитель – мама, то смело идем к ней и заявляем, мол не успел сделать уроки, и смысла завтра идти нет – только хуже будет. Если постараться, то мама сама придумает тебе отмазку, чтобы прогулять школу.

Способ второй, как прогулять школу

Наври родителям, что школа завтра – зло. Тебе срочно необходимо готовиться к какой-то там конференции и нельзя терять ни минуты! Да, есть риск остаться запертым в комнате для подготовки к несуществующей конференции. Но раз мы уже пошли по пути лжи – пора дополнить картину! Скажите, что готовится надо с Иван Иванычем, НОВЫМ руководителем вашего кружка ХхХ. Почему новым? Да потому что номер «старого» может быть у ваших предков! Риск оправдывает средства, попробуйте.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Як не піти до школи

Третий способ прогула школы

Не хочется подключать родителей? Необходимо действовать локально, в самой школе! Наври учителям ,что задержался в библиотеке. Или тебя случайно заперли в каком-нибудь кабинете. Плюсами этого метода прогула школы можно считать то, что практически невозможно проверить, врете вы или нет. Минусы – время прогула. Вряд ли вам поверят, если вы прогуляете так несколько дней подряд =)

Четвертый способ, как отмазаться от школы

Метод для более старших классов. Придется надавить на сексизм – а именно:

  • Парней часто вызывают в военкоматы
  • У девушек случаются неплановые медосмотры.

Намек понятен? Но часто такая отмазка не будет сходить с рук: весьма нереалистична ситуация, когда парень три раза в неделю вызывается военкоматом. Да и девчонки не чаще, чем раз в месяц могут жаловаться на «некие осложнения».

Пятый путь. Пузыри спасут от образования!

Довольно неприятный способ прогулять школу. Безнаказанно – да, но неприятно – крайне. Просто скушайте мыло. Да – целый брусок сухого мыла! Честно говоря, вам будет так плохо, что вы скорее всего предпочтете учебу таким «легким» отмазкам. Добавили мы это только для особо экстремальных загульщиков, коим никто уже не верит в стандартные отмазки от школы.

Шестой способ прогулять школу

Способ умный и действенный. Прежде чем использовать его, убедитесь в том ,что ваш классный руководитель не находится в тесном общении с вашими родителями. Иначе будет бо-бо!

Попросите друга отправить на ваш мобильный телефон смс сообщение с текстом о помощи. Смысл такой: будто ваша мама просит вас срочно появится дома ввиду форс-мажора. Ну, трубу прорвало или бабушка умирает. Затем переименуйте контакт вашего друга в вашей телефонной книге на банальное «мама» — и покажите учителю. Эффект 100%! Предупреждение: часто не использовать!

Седьмой способ прогулять школу безнаказанно

Способ прогула интересный, попахивает экстримом. Вам придется скушать кусочек грифеля обычного карандаша. Это вызывает резкое и недолговременное поднятие температуры – бегом в медпункт, а оттуда – домой! Правда, есть риск: «бывалые» говорят, что можно и коньки отбросить. Ну верить им или нет – делайте выводы сами, ибо все профи-забивалы все еще живы-здоровы.

Самый лучший и восьмой способ

Безусловно, вы уже догадались. Симуляция болезни! Да, это способ прогулять школу издавна спасал целые поколения человеческой поросли от ненавистных знаний. И почему бы нам не воспользоваться? Главное тут запомнить – никаких отклонений. Если вы решили прогулять школу таким способом – у вас нет друзей. Попросту НЕТ друзей! Никто не должен догадываться, что вы симулируете . В противном случае, это может окончиться конфузом и обсмеиванием вас, как плохого артиста и лгуна.

Помните, знания – сила! А если уже решил прогулять школу, так ври! А начал врать – ври до победного конца!

Тема: Как грамотно «откосить» от уроков

Ну, может быть, я и неправильно выразилась: не откашивания, а откоса или откасивания.. 8) Вообщем суть темы сводится к тому, как грамотно откосить от уроков. Это нужно лишь школьникам. Кстати, я просмотрела этот раздел, ничего похожего не нашла. Может, что-то и было, но я этого не видела. 8)
Итак:
№1 Уважительная причина.
Что за причина? Болезнь, срочные дела
Болезнь. можно ее сымитировать, а можно заболеть реально. Что лучше?
1Имитация + — при имитации болезни вас не будет ни тошнить, не будете вы чувствовать и желудочного дискомфорта, также можно будет спокойно пить-есть, не чувствуя при этом боли (траблы с горлом). И вообще, целее будете. Зачем изнурять свой любимый и единственный организм такой неприятностью, как болезнь? Предки ушли на работу — вы спокойно можете пойти погулять или прошвырнуться по магазинам, чего, увы, не сделаешь при, пардон, поносе. — — можно напартачить при измерении температуры или вдруг, вызванный заботливыми родичями на дом, врач возжелает посмотреть на ваши «мягкие и какие-то странные» фекалии. 8) Что вы ему покажете? И придется же пить жуткие таблетки/капли от «гриппа» А это ничуть не улучшает работу вашего организма. Можно конечно, выкинуть их в мусорное ведро или в окно, но где гарантия, что ваш любящий родитель не будет сидеть рядом и контролировать процесс лечения? Также могут возникнуть накладки с «голосом в нос» и «надрывным кашлем». Просто в один далеко не прекрасный момент вы скажете что-нибудь своим обычным голосом или, устав от долгого лежания под ватным одеялом, босиком по холодному полу понесетесь за комп.
Способы:
1Простуда
В школе: нужно, предварительно постучав в дверь, зайти в мед-кабинет и робко спросить «Можно?» Школьным медикам принципиально не нравятся хамы и хулиганы, с порога прыгающие на весы, и кричащие «У меня температура! Мне справку!» Уж поверьте мне, маман в школе трудится врачом. После робкого приветствия нужно робко в нос или наоборот хрипло пожаловаться на «жуткую боль в горле, насморк и холод» «странно, ведь я сегодня пододела двое теплых свитеров!..» 8) При этом не забывая обхватывать себя руками и растирать якобы промерзшие до костей плечи. И обязательно сказать что-то типа «Мне учительница сказала к вам прийти, я очень хрипло/в нос отвечала и получила замечание!» «Я хлюпал носом и сморкался на уроке и учитель сказала мне, раз я такой больной, идти домой!» Затем вы получите градусник. Попросите попить или вымыть руки, а сами незаметно нагрейте градусник под горячей струей. Одна знакомая советовала мне натереть помышку солью/красным перцем. Не знаю. Мне не помогло. Можно также притащить с собой в школу градусник с уже готовой температурой и незаметно подменить его. Но тогда придется забирать домой школьный плохенький термометр. Лоб (некоторые имеют скверную привычку трогать выш лоб на предмет тепла) можно натереть тем же красным перцем, чтобы был чуть погорячее. 8) Можно для пущей убедительности добваить «Я марил(а) температуру утром, была высокой!» или «У нас остался один урок — Изо/Музыка/Физ-ра/т.п.» При получении справки жалобно шмыгнуть носом/кашлянуть и быстро ретироваться. Лучше все эти махинации совершать на перемене, а потом до начала урока отдать справку другу/подруге, чтобы тот передал учителю. Самому сталкиваться с учителями не желательно. Тоже до умопомрочения обожают щупать ваш лоб. 8)
2Дома: тот же фокус с градусником. Кстати, можно его еще и нагреть под лампой. Только регулировать высоту столбика ртути. Ведь если прибор будет показывать 40*, то вам врятли поверят. А если и поверят, кинуться со всех ног за врачом. Когда косишь дома, нужно постараться вызвать у старших чувство жалости. Шмыгать носом, кашлять, даже если вы находитесь в разных комнатах. Взрослые это поймут и оценя. 8) Нужно еще и заявить с обреченным видом «Я уже все уроки на завтра выучил(а)!» Вас, скорее всего попытаются отпоить таблетками. Достойно принимайте их или же смело выкидывайте. А на следующее утро вновь продемонстрируйте родичам милый градусник, и горячий лоб. Поставьте их перед фактом, что у вас почти пол-класса вот так сидят дома и болеют. Но не сурово и воинственно, а как бы невзнаяай скажите это. Если родители современные и понимающие, можно сказать, что вы не смогли сделать уроки, т.к. легли отдохнуть в теплую постель и заснули (проверено совсем недавно лично мной) Если родители НУ ОЧЕНЬ современные и понимающие можно с ними даже договориться! У меня с мамой, например, уговор: раз(иногда два) в четверть я могу прогулять один день, например, пятницу. 8) Уж за справкой-то дело не постоит. Если родители не такие сговорчивые, можно продемонстрировать им дневник пятью незначительными уроками на завтра например «Музыка Труд Труд История Физ-ра» Как это сделать, я вам объяснять не буду. Не поверят? Ну чтож, притащите домой Машин/Сашин/Пашин дневник и покажите этот счастливый день. У нас, кстати, четверг очень похож на такой вот безоблачный денек. Ни русского, ни алгебры, ни химии. красота-а.. Кстати, когда родичи придут домой с работы, уроки нужно бы уже списать/сделать. 8)
проходящая мимо добавил 1064614274:
2Проблемы с желудком
В школе: самый простой и распространенный способ — нужно бочком пройти в мед-кабинет и, желательно, держась обеими руками за живот, проблеять «У меня очень болит живот, а еще у меня..» на этом месте пламенного повествования нужно сделать страшное лицо, большие глаза и, выдержав паузу, прошептать с придыханием «ПОНОС!!» 8) Врач осведомится «Что кушал(а) сегодня?» «Тарелку творогу и чашку кофию!» Не в коем случае не отвечайте «Попил чаю и съел бутерброд» или «В школе слопала булочку» Врачам это не нравится. «Утром было расстройство?» Смело кивните с выражением ужасной муки на лице. «И мать пустила в школу?!» «Она не знает, рано ушла на работу Что мне делать, очень плохо себя чувствую!» 9 из 10 добрый медик непишет справку или, как у нас ее называют «Королевскую грамоту» И не в коем случае нельзя просто нагло заявлять «У меня дико болит живот!» Вам вручат активированный уголь, этакую противную черную шипучку и пинком отправят на урок. Медики таких не любят. Понос и, простите меня, только ПОНОС!! Никак не меньше! Особо стеснительные могут конечно побоятся сообщать медикам о своих «физиологических процессах». Тогда поступим так: принимается гадкая шипучка и честно отправляется вниз по пищеводу. Хуже не станет. Через урок нужно прийти еще раз. Дескадь, не помог ваш уголь! Тогда может повезти и врач выпишет вам справку. А может и не повезти. Еще лучше прийти в кабинет с учителем! Подойти к нему и рассказать, что мерзкий уголь не помог. И спросить «Что делать?» Учтите, походить нужно только к класруку! Другие с вашими невыносимыми страданиями носится не будут! Если сегодня у вас нет урока с класруком, можно пожойти и с обычным учителем, но при условии. На уроке(!) подянть руку и попросится в мед-кабинет. Нет, нам нужно не требовательное и агрессивное «Можно выйти?!» А робкое и тоскливое «Можно, пожалуйтса, сходить в мед-кабинет?» Учитель заволнуется и спросит дрожащим голосом «Что случилось?» Вы опустите глаза и тихо пробормотаете «Да вот, живот ОЧЕНЬ болит!» Главное — это убедить учителя в том, что вам АДСКИ-НЕСТЕРПИМО больно и у вас наверняка заворот кишок. А уж дальше (особенно если учитель нервный) вас могут и освободить. Врачи удивленно спросят «Не помогло?» Учитель, прибежавший с вами, выпучит глаза и спросит «А он(а) уже разве приходил(а)?!» «Да!» «Ну тогда черканите справочку!» 8)
Дома: нужно тщательно закрыться в туалете и просидеть там как можно дольше. При желании можно читать книгу или раскладывать посъянс. Когда по ту сторону двери раздастся недовольный голос родителя «Чего засел(а)?!» Нужно жалобно замычать что-то о несварении желудка. Тогда родитель встревожится и спросит «Запор?» «Наоборот!!» — устало проговорите вы. «Давай выходи скорее, таблеточку дам!» Затем нужно еще некоторое время просидеть в уголке задумчивости, отвечая на все гневные выкрики родителя «Я уже почти, скоро!» Когда родитель разволнуется до такой степени, что ОЧЕНЬ ТРЕВОЖНО еще раз спросит у вас, что случилось, нужно победоносно объявить «Все!» и оглушительно спустить воду, при этом напшикав освежителем воздуха так, как будто в вашего фаянсового друга только что отправил лишние ресурсы своего организма слон. Нужно выйти из туалета усталым и разбитым, как будто вы разгружали вагоны с углем и обессилено опуститься в кресло. Родичи тут же запихнутт в вас таблетку и вы добросовестно ее выпьете (или, если получится, выкините). Далее нужно ныть и рыдать, а так же принимать самые невероятные позы — будь то распластание по полу или сжатие в комочек на диване. Необходимо жаловаться на то что «Ежики устроили бой без правил у меня в животе» И запомните: никогда не прекращать движение. Ни на секунду Извиваться и корчится. Почаще бегать в туалет. Если старшие захотят вызвать врача, нужно бурно проявить недовольство и пробормотать как можно более уверенно » само пройдет!» Использовать все те же приемы с выполнением-невыполнением уроков, что и в случае с простудой (см. выше)
проходящая мимо добавил 1064615884:
2Реальная болезнь
+ — ни перед кем не нужно притворятся, не нужно нагревать градусник, не нужно разыгрывать чудные миниатюры перед шеольными медиками и т.п. Реальная болезнь может продлится от одного дня до целой недели! Вы наверняка вызовите у родичей щемящее чувство жалости и ответственности за маленькое слабенькое существо, которое они произвели на свет. Завтрак в постель? Возможно. Но во всяком случае можно надеятся на какой-нибудь милый пустячек. 8) — — болезни, как всем известно, ослабляют наш организм, да и сам по себе процесс большинству из нас неприятен. Но зато как реалистично. Скажу вам по секрету: у меня уже выроботался странный иммунитет к любимым слабительным таблеткам — практически не действуют!! 8) Да, и еще, не нужно бы нам с вами болеть такими жуткими экзотическими болезнями типа «бери-бери», или же просто вредной «коревой краснухой» достаточно легкого ОРЗ и незначительного расстройства желудка.
Способы:
1Простуда
Ну, здесь все элементарно! Начнем с самого простого — нальем в тазик холодной воды. брр очень холодной. Сядем на краешек ванны и опустим в тазик ноги. Холодно? Опускаем-поднимаем-опускаем и т.д. Привыкли? Хорошо. Это даже воспитывает вашу силу воли! Сколько сможете прожержаться? Одна подруга сказала, что так может остановится сердце. Спросила у мамы (типа нада) — не может сердце так остановится. Кому вы верите: школьнице или педиатру со стажем? Вам ну очень холодно? Чтож, сделайте вид, что моете голову, включите душ, сядьте под струю, суньте ноги в тазик. Станет лучше. И так по 10-15 минут каждый вечер. 8) Результаты — 1 день — легкие (извините) сопельки, 2 дня — сопельки (извините) посеръезней, 3 дня почти простуда, 4 дня — можете даже не делать уроки. Но это лично мои рекорды. Если у вас есть некоторая склонность к такого рода заболеваниям — убедительная просьба забыть все вешепрачитанное и все нижепрочитанное. Кстати, подруга(та самая) опробовала на себе этот способ. Впечатления: бррр, синие ноги, брр. 8) Еще можно зимой ходить босиком по болкону или стоять в копроновых носках на лестничной площадке(носки потом придется или выкинуть или оч долго стирать) Можно никогда не одевать шарфов и шапок, можно каждый раз, выходя на улицу, забывать одевать носки. Да, способов куча! Было бы желание!! 8)
проходящая мимо добавил 1064616425:
2Проблемы с желудком.
Эта область откашивания мной мало изучена, могу сказать лишь то, что нужно подобрать хорошее слабительное или (этот вариант мне больше по душе) съесть несвежее пирожное. Скромные и робкие откосильщики могут постеснятся покупать несвежее пирожное. Вот примерно такой диалог должен происходить у вас с продацом:
-У вас пирожные свежие?
-Во-он те вот и во-он те не свежие, остальные ОК.
-Мне пожалуйста во-он те.
-Они не свежие!
-Мне по фигу/все равно.
-ОК, они не свежие.
-Я беру.
8)
И еще. Особо неподготовленным в этой области можно развести бульонный паралеллепипид на чашку чуть теплой воды. И выпить. Может вызвать рвоту. А там уж сымпровизируйте. Можно, для пущего эффекта добавить еще и слабительные таблы. 8)
Вот так. Остольное допишу позже, ужасно хоца спать. И вот еще что, люди, плиz, дописывайте сюда какие-то свои, особенные способы откашивания. :vniz:

Как откосить от школы?

Школьные годы чудесные, с радостью и песнею… так поется в старой доброй песне, но понимаем мы это уже, когда годы за партой где-то далеко. Современные же дети все чаще стараются придумать способы откосить от школы. Нужно сказать, не у всех это получается правдоподобно. Как учитель, подброшу вам, мои дорогие ученики, несколько эффективных вариантов как откосить от школы.

Вас не будут ругать за пропуск в том случае, если вы покажите документ, подтверждающий причину вашего отсутствия в школе. Таким документом является справка о болезни, записка от родителей, командировочная с олимпиады или другого соревнования.

Если у вас нет таких оснований не посещать учебное заведение, то вот вам идеи, как можно откосить от школы:

Вариант 1. Притворяемся заболевшим. Для этого детально изучаем симптомы предполагаемой болезни и перед доктором играем роль больного. Последствиями такого притворства могут быть ваше быстрое разоблачение опытным доктором и проблемы при вашем дальнейшем посещении поликлиники. Конечно, можно пойти к школьному медработнику и пожаловаться, например, на головную боль, но в таких случаях вам предложат принять лекарство и полежать, пока голова не перестанет болеть.

Вариант 2. Подделываем записку от родителей. Пишем папиным или маминым почерком о том, что просят оставить ребенка дома по семейным обстоятельствам. Последствия такого поступка самые плачевные. Классный руководитель всегда может позвонить вашим родителям и уточнить причину отсутствия. И тут, сами понимаете, начнется гонение с обеих сторон. Да и репутацию свою вы потеряете, как в глазах учителя, так и родителей.

Вариант 3. Считаю его самым честным способом не пойти в школу. Предложите свою кандидатуру для участия в олимпиаде, соревновании или конкурсе. Такое участие дает вам право находиться не в школе, а в месте проведения учебного мероприятия. Во-первых, длятся они от силы час — два, а после этого в школу идти совершенно не обязательно и можно с чистой совестью и незапятнанной репутацией заняться своими делами. Кроме того, при успешном прохождении испытания и получении призового места, отпроситься при необходимости со школы будет намного проще. Ведь учителя всегда идут на уступки порядочным ученикам.

Вредные советы студентам

Хитрость

Всем нам, и бывшим студентам, и настоящим, и будущим (т.е. еще школьникам) – известна ситуация, когда нужно как-то выкрутиться из неловкого положения. Например, объяснить, почему в самый крайний срок работа еще не готова. Причем объяснить так, чтобы не получить «по ушам», а наоборот, уйти с гордо поднятой головой, заслужив уважение преподавателя. Если такой ситуации у Вас не было – мы преклоняемся, Вы – сверхстудент. Тем не менее, статью рекомендуем прочесть – ведь это может случится с каждым.

Итак, предлагаем Вашему вниманию подборку «вредных» советов для студентов на разные случаи жизни.

Если у Вас контрольная, которую очень нужно пропустить, или не готово задание, которое обязательно должно быть готово – нужно обзавестись уважительной, или квазиуважительной, причиной.

Предупреждаем – задумайтесь, прежде чем применять эти знания на практике!

  • Хитрость 1. Сдайте кровь в пункте приема донорской крови. Так Вы сделаете доброе дело, спасете чью-то жизнь, а заодно получите официальное освобождение от занятий, сладкий чай и немного денег. К сожалению, таким благородным способом пользоваться можно не часто по вполне понятным причинам – иначе, Вы просто долго не протянете.

Студент-донор — это благородно

  • Хитрость 2. Часто преподаватели просят отправить работу им на электронную почту. Вместо работы, которой у Вас нет, можно отправить просто пустое письмо, сославшись потом на то, что файл «не дошел». Применять можно один раз с одним преподавателем. Однако, если обязательно нужно оттянуть время еще, после пустого письма, можете немного обнаглеть и отправить письмо с заранее поврежденным файлом, который никто не сможет открыть. Есть даже специальные сервисы для повреждения файлов. Вроде, и работа отправлена, и претензий к Вам нет. Такая мера даст Вам еще примерно сутки драгоценного времени. Тем не менее, злоупотреблять этим способом таже не стоит, а когда преподаватель спросит, что с файлом — проявите актерские качества и покажите истинное удивление.

Электронная почта

  • Хитрость 3. Ссылаться на болезнь или смерть близкого родственника – уж слишком аморально, этого мы Вам не советуем. Зато, можете смело сказать, что не успели подготовиться, потому что близкий родственник у Вас родился. Такая новость, с большой вероятностью, смягчит даже каменное сердце самого брутального преподавателя. Среди прочих «солидных» причин – свидетель на свадьбе лучшего друга, снежный буран, землетрясение, цунами, торнадо.

Торнадо — одна из лучших причина для того, чтобы не писать курсовую

  • Хитрость 4. Если Вам известны интересы преподавателя, сыграйте на них. Например, Вы не подготовили контрольную потому, что вчера «Барселона» играла с «Реалом», и Вы никак не могли пропустить этот матч. Конечно, не мог его пропустить и Ваш преподаватель, знаменитый футбольный фанат. После такого признания у Вас есть все шансы не только получить поблажку, но и подружиться с преподавателем, вместо нерешенных тройных интегралов обсуждая вчерашние «опасные моменты».
  • Хитрость 5. Сломайте ногу или руку. На худой конец – хоть один палец. С таким диагнозом Вам точно не придется идти в ВУЗ и сдавать ненавистную работу. Очень мощный и действенный способ.

Что лучше — курсовая, или гипс?

  • Хитрость 6. Соберитесь, и расскажите все, как есть. Не придумывайте никаких причин, просто скажите, честно глядя преподавателю в глаза (главное – смотреть в глаза!), что проспали, пили пиво с друзьями в баре, всю ночь протусовались в клубе, трясли головой и гнули козу на рок-концерте, или рубились в «Доту». Подобная откровенность и признание своей вины может вызвать уважение, и Вам дадут еще несколько дней на исправление своих “грехов”

Хитрый Мистер Бин

Что поделать, мир устроен так, что не прибегать к маленьким хитростям порой просто невозможно. Главное – не злоупотреблять ими и доверием других людей. Несмотря на то, что часто ложь бывает «во спасение», стоит также помнить, что поступать с другими людьми нужно так, как велит Вам совесть. Уверены, Вы найдете выход из самой щепетильной ситуации, оставаясь в гармонии со своим внутренним миром!

Наконец, напоследок, самый действенный совет, который подействует практически в любой, даже самой патовой ситуации. Рекомендуем изучить образец оформления презентации по ГОСТу. Заказ работы у наших авторов – разумное и рациональное решение, благодаря которому Вы сохраните лицо, останетесь при хороших оценках и получите грамотную, качественно выполненную работу точно в срок. При этом, Вам не придется выкручиваться и придумывать «отмазки», а наверстать упущенное в знаниях можно будет в любое время, спокойно изучив уже сданную работу.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *