Как научиться меньше говорить?

Простой житейский способ выдохнуть и сосчитать до 10 помогает остановить первоначальное желание, но в дальнейшем невысказанное может лечь тяжким грузом и сильно подпортить бодрый настрой. Мы сосчитали до 10 и нашли 10 способов, которые помогут не просто промолчать, а научиться быть сдержаннее без ущерба для себя и окружающих.

Еще по теме: Научиться слушать свое тело: 9 полезных техник

1. Развиваем прагматизм

Выплеснуть агрессию или, как говорят, сорвать зло, безусловно, полезно, иначе бы мы даже не испытывали желания отреагировать на то, что не нравится. Это нормально, ведь все – живые люди, но та ли это выгода, к которой мы стремимся в конечном итоге? Вряд ли. В моральной драке мы травмируем и себя, и тех, с кем ссоримся, а сломать проще и быстрее, чем восстановить. Когда в фокусе внимания – главная, а не сиюминутная польза, сболтнуть что-то неподобающее не придет в голову. Ведь вежливость и тактичность быстро восстанавливаются, когда нам вдруг становится понятно, что любимый человек может разочароваться, руководство – оштрафовать, а друзья – лишить общения и взаимопомощи.

2. Откладываем разговор

Этот способ очень похож на предыдущий, но откладывать надо на гораздо больший срок. Особенно, когда разговор серьезный и решение, которое вам надо будет принять, повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь. Предложение новой работы, необходимость принять чью-то сторону в конфликте, серьезный разговор с мужем. Не поддавайтесь первому порыву и не спешите ставить все точки над «i». Дайте голове остыть и взвесить все за и против, и только потом принимайте и озвучивайте решение.

3. «Раздеваем» собеседника

Мысленно мы можем придать услышанному совершенно другое значение – менее ценное для нас. В этом смысле «раздеть» – значит снять с агрессора оболочку важности, свести с пьедестала и «одеть» его попроще. Подобный метод хорошо работает, когда вас так и тянет ответить начальнику-самодуру на его глупость, но вы знаете, что это будет стоить вам рабочего места. Представьте, как смешно он будет выглядеть на пляже в голубеньких плавках с брюшком наперевес. Разве можно такого человека воспринимать всерьез и спорить с ним? Пусть сотрясает воздух в одиночку, а вы наслаждайтесь игрой собственного воображения.

4. Дышим глубже

Сделайте несколько глубоких вдохов, когда понимаете, что собеседник уже довел вас до точки кипения, и вы готовы сорваться. Дышите, прежде чем начать ругать ребенка за неубранную комнату или прежде чем рассказать подруге новую сплетню. Глубокое дыхание успокаивает и насыщает мозг кислородом, изменяя физическое состояние организма. А это поможет немного успокоиться и еще раз все обдумать.

5. Меняемся местами с визави

Этот метод поможет в общении с детьми, когда так и хочется схватить проказника за шиворот и устроить взбучку за его выходки. Представьте, что это вы, а не он только что разбили горшок с цветком и запустили камнем в соседское окно. Вспомните, как замирало сердце, когда родительский гнев вот-вот должен был обрушиться на вашу голову. Возможно, после нескольких минут воспоминаний вам захочется найти другой способ воспитания нежели крики и ругань.

6. Следуем народной мудрости

«Прикусить язык», «в рот воды набрала». Принято считать, что эти выражения говорят о молчании в переносном смысле. Почему бы не попробовать воплотить их прямое значение? Конечно, всякий раз хвататься за стакан с водой немного странно. Но вот незаметно прикусить самой себе язык можно. Наш мозг устроен так, что он моментально переключается на физическую боль, забывая обо всех остальных раздражителях. Бизнесмены на переговорах порой используют обычную канцелярскую резинку. Ее надевают на запястье и прячут под манжетами. В моменты, когда необходимо взять паузу и еще раз обдумать важный момент, человек незаметно натягивает резинку, которая неприятно впивается в кожу. Таким образом, внимание переключается на физические ощущения и решение впопыхах не принимается.

7. Тренируем выдержку

Зная за собой грешок несдержанности, работайте над его устранением постоянно. Если вам наступили на ногу в автобусе, обругали в очереди, нахамили в магазине, промолчите. Даже если соблазн поставить наглеца на место слишком велик, а небольшая вспышка агрессии не навредит вашей репутации, ни в коем случае не давайте выхода гневу. Сдержавшись сейчас, вы сможете сдержаться и тогда, когда это будет необходимо. Вы научитесь контролировать свои эмоции и свой язык, чтобы тот не смог перекинуться во вражеский стан.

8. Заговариваем самих себя

В психологии есть такое понятие, как аффирмация – фраза, которая содержит в себе некую формулу и помогает закрепить необходимое в нашем подсознании. Помните, как героиня Ирины Муравьевой повторяла перед зеркалом про самую обаятельную и привлекательную? Так вот этот прием работает и для болтунов. Выберите свою «мантру» и повторяйте ее время от времени или в моменты, когда так и хочется высказать все, что накопилось. Например, пусть это будет: «Я умею вовремя останавливаться, я могу промолчать в нужный момент» или «Я могу контролировать свои слова». Со временем это утверждение сработает, и вы действительно научитесь себя контролировать.

9. Анализируем это

Как правило, поведение наше довольно предсказуемо. Срываемся мы в очень похожих жизненных ситуациях. Проанализируйте неприятные моменты, которые вам уж приходилось пережить и постарайтесь понять, что же именно выводит вас из равновесия. Возможно, это пренебрежительный тон свекрови и все, что его напоминает, либо какая-то обида, которая тянется за вами из детства. Обязательно должно найтись что-то общее и похожее во всех случаях. Ну а когда вы уже знаете «врага» в лицо, справляться с ним гораздо проще.

10. Используем фильтры

Заведите себе за правило «просеивать» все, что вы собираетесь сказать. Придумайте как минимум три критерия, которым должно соответствовать любое ваше сообщение. Например, слова не должны навредить другому человеку, во-вторых, вы должны быть полностью уверены в их правдивости и, в-третьих, они действительно необходимы и не окажутся бессмысленным трепом. И только после того, как мысль пройдет подобную тройную проверку, превращайте ее в речь, иначе она может быть не только бессмысленной, но и вредной.

Лев Толстой говорил, что «люди учатся, как говорить, а главная наука – как и когда молчать». И постигать эту науку нужно начинать как можно раньше. Недаром китайская мудрость гласит: «Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему».

Что делать, если неумение смолчать портит отношения в паре? Советуют наши эксперты.

Болтун как напасть: что делать в ситуации, когда собеседник чересчур много говорит

Среди знакомых всегда найдется человек, который говорит, не умолкая ни на минуту. Он говорит без остановки, не слушая других, считая, что то, о чем он рассказывает, приводит всех в неописуемый восторг. В ответ не дает сказать и слово, и, кажется, не понимает, что слушание других такая же важная составляющая общения. Предлагаем разобраться в вопросе более подробно!

В чем причина такого поведения? Что мы можем предпринять в такой ситуации? И наиболее важный момент, что делать вам, если вы сами один из них?

Почему слушать важно

Разговоры составляют важную часть нашей жизни. То, что отличает нас от животных, — это наша способность слушать других, когда они рассказывают о своих мечтах, страхах, радостях, неприятностях, желаниях и поражениях. А эти другие, в свою очередь, могут выслушать нас.

Но, похоже, что люди, которые много говорят, не соблюдают баланс между слушанием и говорением. Возникает закономерный вопрос почему? Кстати сказать, многие люди жалуются на то, что у них также возникают определенные трудности, когда им необходимо выслушать другого.

Слушание – сложный процесс восприятия на слух. Способность слушать развивается автоматически. Свидетельством этого может быть простой пример разного реагирования маленького ребенка на пение малиновки и на звук полицейской сирены. Слушание также является инструментом обучения, а также составной частью нашей способности к обучению.

У людей, которые не дают нам сказать и слово, существуют трудности в постижении азов установления тесных взаимоотношений с другими. Это не означает, что все люди, которые непрерывно говорят, не имеют близких отношений с другими. Но у них возникают сложности при распознании настроения своих собеседников и оценки их ответов.

Во время разговора собеседники поочередно меняются ролями говорящего и слушающего. Это происходит на основе взаимного уважения и заботы о чувствах друг друга. Люди, которые много говорят, не способны войти в этот ритм взаимодействия. И не потому, что их это не волнует, а потому, что они не могут допустить эмоций, которые могут возникнуть, слушая другого человека. Многие из тех, кто говорит не умолкая, используют этот поток слов, чтобы не допустить понимание ими самими своих чувств.

Пример из жизни

На прием к психотерапевту пришел мужчина по имени Макс, умный, четко выражающий свои мысли, женат, имеет 2 детей. Жена хотела с ним развестись по той причине, что он не проявлял к ней интереса и не понимал ее. В течение двух своих визитов к психотерапевту Макс непрерывно говорил, не переводя дыхания.

Когда все же психотерапевту удалось прервать его бесконечный поток слов и спросить, как он себя чувствует, глаза Макса наполнились слезами. Он ответил, что очень надеялся на то, что его не спросят об этом. Дело в том, что он не хотел показывать, как чувствует себя. Он не хотел думать о том, как он себя чувствовал. Он не хотел чувствовать вообще.

Он в течение длительного времени не разрешал себе проявлять свои чувства, в том числе и к жене. Он не знал, как справляться, что делать с тем, что у него внутри. Своими разговорами он их заглушал. Так или иначе, эти монологи являются противоположностью обмена высказываниями в процессе беседы, что сближает собеседников.

Что делать, если ваш собеседник слишком много говорит

Итак, что вам необходимо предпринять в ситуации, когда ваш коллега, друг или близкий человек беспрерывно говорит? Вот несколько простых советов, которые могут быть вам полезны в таком случае.

Совет № 1

Вначале слушайте, но не долго. Во время того, как вы слушаете, попытайтесь сформулировать для себя, что этот человек пытается вам сообщить. Он хочет, чтобы им восхищались? Это та мысль, от которой он не может избавиться, и чувства, с которыми он не может справиться?

Совет № 2

После того, как вы немного выслушали собеседника и определили для себя смысл его речи, попытайтесь вежливо его прервать. Если он начинает извиняться, что слишком много говорит, не ловитесь на его удочку. Иначе вы оба окажетесь в неловкой ситуации.

Если вы услышите в ответ просьбу закончить мысль, вежливо заметьте, что вы думали, что он уже все сказал. Обратитесь к нему с просьбой выслушать вас и подтвердить, что вы его правильно поняли. Если вас не услышали, у вас не остается другого выбора, как дать ему закончить свою мысль. Но как только он начнет говорить о чем-то другом, сразу же его смело перебивайте.

Совет № 3

Прервав своего собеседника, будьте готовы поделиться своими впечатлениями об услышанном. Ваши замечания должны быть по существу, краткими, простыми и позитивными. Не удивляйтесь, если ваш собеседник попытается говорить за вас. Чаще всего причиной этого бывает боязнь критики. Не обращайте на это внимание и продолжайте, сказав, что вам все-таки бы очень хотелось закончить свою мысль по поводу обсуждаемого вопроса.

Совет № 4

Приведите какой-нибудь пример из собственного опыта. Тем самым вы подтвердите то, что вы понимаете и разделяете услышанное. Этим примером может быть подобное событие, подобные чувства, смешная история, одним словом все, что позволяет вам поделиться собственным опытом, и что каким-то образом связано с обсуждаемым вопросом.

Совет № 5

Остановите разговор, если он чересчур затянулся. Просто сообщите своему собеседнику, что вы, к сожалению, не располагаете достаточным временем и вынуждены идти. Но вы обязательно продолжите это разговор. И если этот человек придет позднее продолжить разговор, извинитесь и сошлитесь на свою большую занятость именно в данный момент. В конце концов, вы имеете право защищать свое личное пространство.

Да, болтунов переговорить невозможно, но остановить можно! Просто будьте настойчивее и решительнее!

Перевод и адаптация: headinsider.net / Источник

Молчание – золото. Учимся не болтать лишнего

У каждого хотя бы иногда мелькает мысль в духе: «И зачем я вообще это сказал/сказала? Ведь в противном случае все было бы гораздо проще!». Порой умение молчать действительно может принести определенную пользу, хотя перебарщивать со стремлением сдерживать свои эмоции тоже не стоит. В этой статье мы постараемся разобраться, как найти разумный баланс между способностью не сболтнуть лишнего и уважением к своим эмоциональным состояниям.

Основные приемы, которые помогут научиться молчать

Начнем с того, что можно начать делать уже сейчас или в ближайшее время, чтобы умерить свой пыл и перестать говорить слишком много лишнего.

Отсрочка

Если вы чувствуете, что вас обуревают эмоции, и вы точно не сдержитесь, когда откроете рот и начнете говорить, попытайтесь просто отсрочить свою реакцию. Сделайте глубокий вдох и выдох, досчитайте до 10-20-50, либо засеките минуту-две-три на секундомере. И пообещайте себе, что в течение этого промежутка времени вы переключитесь на мысли о чем-то другом. Когда вы досчитаете до нужного числа, или когда несколько минут пройдут, вы, скорее всего, уже не будете настолько перевозбуждены из-за сложившейся ситуации. Возможно, запал не пройдет полностью, но так вы научитесь мыслить более здраво и высказываться более сдержанно.

Размышления о мотивах

Очень часто наши чувства зашкаливают по силе тогда, когда нам кажется, что оппонент каким-то образом нарушает наши права. Точнее, когда нам кажется, что он делает это со злым умыслом. Однако на практике в большинстве случаев дело обстоит иначе. Причиной того, что вас «задели», может оказаться неуверенность в себе, желание получить одобрение общества, попытка самоутвердиться за чужой счет, или даже банальное непонимание того, что своими словами или действиями человек может причинить вред кому-то другому.

Другими словами, в причинах конфликтной ситуации со второй стороны, скорее всего, будет гораздо больше про этого человека, чем про вас. Это с высокой долей вероятности не будет целенаправленное унижение, неуважение вас – скорее, игнорирование ваших чувств и потребностей. И если вы задумаетесь об этом – о том, что вам не пытаются специально испортить настроение – то, возможно, научитесь относиться к происходящему более спокойно, и не сказать лишнего.

Прицел на будущее

Еще одна хорошая тема для размышления перед «выпуском пара» — это возможные последствия. На самом деле, слова – это просто слова, но для многих они значат достаточно много, и могут стать причиной серьезных последствий. Поэтому, когда над вами сгущаются тучи, попытайтесь навскидку прикинуть, что вы получите от потенциального конфликта.

Если ссора, вполне возможно, принесет вам негативные последствия (лишение премии, отсутствие обещанной помощи, отказ от запланированной поездки и т.п.), то задумайтесь, готовы ли вы заплатить эту цену за бесконтрольное выражение своих чувств. Ну а если никаких серьезных проблем эта гипотетическая ссора вам не принесет – возможно, не стоит так сильно переживать, если вы не сумеете промолчать и сболтнете лишнего.

Смена ролей

Этот совет слышали все, но многие о нем забывают. Он очень прост: попробуйте поставить себя на место оппонента. Скорее всего, вам не захочется этого делать, потому что это потребует «отключения» от своего видения и активизации способностей к эмпатии, то есть дополнительных энергозатрат. Но правда в том, что в любой спорной ситуации, как правило, нет строго черного и строго белого. И если вы научитесь смотреть на нее под другим углом – то, вполне возможно, сумеете понять, почему ваш оппонент ведет себя именно так, а не иначе.

Это не значит, что вы должны угождать другим в ущерб своим интересам. Скорее, просто понимать, что у каждого своя правда, и ни одна из них не лучше и не хуже. Эта простая истина поможет вам чувствовать себя спокойнее и не говорить лишнего.

Отказ от пустого сотрясания воздуха

Этот практический совет тоже не стоит воспринимать чересчур буквально. Всем порой нужна праздная болтовня, и ничего плохого в этом нет. Но если вы чувствуете, что часто говорите лишнее, то в ситуациях, которые к этому предрасполагают, имеет смысл задуматься о необходимости открывать рот в принципе. Оцените то, что вы хотели сказать: насколько это полезно, нужно, ново, полезно для собеседников? Если ничего нового и существенного в вашей речи не будет, то, возможно, не стоит ее и начинать.

Суть этого способа не в том, чтобы избежать нескольких бессмысленных фраз – она в том, чтобы не дать вам сказать то, что последует за ними. Потому что если вы не умеете молчать, и если вы начнете говорить «на эмоциях», то вы уже не остановитесь.

Прикусывание языка

Речь идет о каком-то осязаемом физическом действии, которое заставит вас замолчать. Это не обязательно должно быть непосредственно прикусывание языка – можно предпочесть ему глоток воды, массаж глазных яблок, перебирание бусин на браслете. Выберите то действие, которое станет для вас своеобразным триггером, заставляющим молчать даже тогда, когда очень хочется говорить. И постепенно научите себя его использовать.

В первые разы будет сложно, и существенной связи между выбранным действием и молчанием вы не почувствуете. Но чем чаще вы будете усилием воли ассоциировать усмирение своих эмоций с выбранным триггером, чем сильнее будет становиться эта связь. И спустя некоторое время вы сформируете привычку, благодаря которой впоследствии сможете использовать этот трюк уже интуитивно, «на автомате», без каких-либо существенных волевых усилий.

Мантра

Этот способ работает примерно таким же образом. Просто вместо физического действия вы можете придумать какую-то фразу, которая будет вас успокаивать, и многократно говорить ее про себя в случаях, когда стоит промолчать. Принцип тот же: поначалу это будет помогать слабо, но постепенно станет привычкой, эффективно помогающей вам не говорить лишнего. Что выбрать лучше – действие или мантру – решать вам, это вопрос сугубо личных предпочтений. Оба этих способа могут быть в одинаковой степени результативны.

Тренировки

Чтобы научиться молчать в действительно важных ситуациях, можно попробовать потренироваться на ситуациях гораздо более простых, когда сдержаться существенно легче. Например, при длинной очереди в магазине, или если вам наступили на ногу в переполненном автобусе. А в более сложном случае понадобится вспомнить, как вы справились с переполняющими вас эмоциями ранее, и использовать тот же алгоритм.

Главное – не вводить такие тренировки в привычку. Для человека абсолютно естественно периодически испытывать злость, раздражение, агрессию в ответ на какие-то внешние воздействия, и вести себя соответственно. Если вы будете постоянно подавлять негативные эмоции, то они начнут «съедать» вас изнутри.

Уважение к частной жизни

Во многих случаях бывает очень полезно сказать себе очевидное: «это не мое дело». Не важно, насколько хорошо вы, по своему мнению, разбираетесь в каком-то вопросе, насколько интересными кажутся вам ваши мысли и опыт. Если речь, так или иначе, касается частной жизни другого человека – это просто не ваше дело.

Этот же принцип работает и в другую сторону: «это не их дело». Если вы любите говорить лишнее о собственной персоне, то «обрубайте» свой словесный поток этой фразой. В конце концов, кто будет уважать вашу частную жизнь, если не вы? И как можно будет ожидать уважения к ней со стороны окружающих, если вы будете рассказывать о ней, как будто это само собой разумеется?

Прекращение разговора

Порой необходимость молчать (и сложность с этим) возникает из-за того, как ведет себя собеседник. Например, провоцирует на откровенности или всеми силами пытается разозлить, задает неуместные алогичные вопросы, нарушает правила приличия. И в такой ситуации нестерпимо хочется вспылить и говорить ему все, что вы о нем думаете.

Но если вы сделаете это – то, по сути, поступите именно так, как от вас хотели. И, скорее всего, спровоцируете еще более раздражающее поведение своего оппонента. Поэтому не стоит стесняться прекращать разговор, если он вам абсолютно не нравится. Вы вправе сами решать, на что вам тратить время и силы, и ничего невежливого в этом нет.

Отказ от непрошеных советов

Возможно, вы говорите лишнее тогда, когда хотите посоветовать собеседнику что-то, на ваш взгляд, по-настоящему хорошее. Из самых искренних побуждений. Но перед тем, как сделать это, задумайтесь: а вас просили об том совете? Вам хоть как-то показали, что нуждаются в чьем-то мнении на рассматриваемый вопрос? Если ответ – «нет», то, как бы ни было сложно, научитесь «давить» в себе желание поделиться бесценной житейской мудростью. Ведь она хороша только тогда, когда в ней есть потребность.

Почему молчать – это не всегда хорошо?

Любой специалист по психологии подтвердит, что эмоции нужно выпускать. Хорошо уметь контролировать их (и то не во всех случаях), плохо – постоянно их сдерживать. Детей (особенно девочек) с ранних лет учат, что молчание – это золото, что не нужно ругаться, ссориться, что нужно вести себя хорошо. Но взрослые люди далеко не всегда ведут себя так. Практически все взрослые периодически злятся и ругаются, и это нельзя списать на статистическую ошибку.

Причина такого расхождения идеализированного воспитания и реального положения вещей – в огромном количестве стереотипов, которые мы усваиваем из родительских семей, тянем в свою взрослую жизнь, а потом передаем своим детям. Достаточно часто те, кто хочет научиться молчать, в действительности говорят очень мало. И если вы хотите перестать говорить лишнее просто потому, что накричали на мужа в запале ссоры – то, поверьте, у вас нет никакой необходимости говорить еще меньше.

В процессе острого конфликта люди говорят друг другу плохие вещи, и это абсолютно нормально. А когда эмоции немного отпускают, они могут извиниться друг перед другом за сказанное и поискать конструктивное решение проблемы. Никакого конструктива в острой фазе ссоры нет и быть не может, и эта фаза, как и последующие, естественна и важна. Поэтому тренировать контроль над эмоциями стоит, а стремиться соответствовать образу «хорошего ребенка», который никогда ни с кем не ругается – однозначно нет.

Мне нравится 4 Похожие посты

Излишняя разговорчивость может стать настоящей проблемой как для того, кто является обладателем этой черты, так и для всех окружающих. Люди, в основной своей массе, стараются свести время общения с болтунами к минимуму, при этом не рассказывая им никаких секретов, тайн, любой другой важной информации. Это и не удивительно, ведь тот, кто любит много говорить, даже не желая того может проболтаться. Кроме того, многословных людей, очень часто, считают наглыми и назойливыми, что негативно отражается на их репутации. К счастью, проблема болтливости имеет решение. Для этого просто надо узнать о том, как перестать много говорить.

  • Как научиться молчать
  • Как научиться грамотно разговаривать
  • Как научиться правильно выражать свои мысли

«Первым звоночком» того, что проблема болтливости для вас актуальна, является то, что если во время разговора с кем-либо вам делают замечание о том, что вы ушли в сторону от сути беседы, начали рассказывать что-то не по существу, или собеседник не понимает того, что вы хотите ему сообщить. Если такие замечания в ваш адрес звучат все чаще, вам пора всерьез взяться за свою манеру общения и приложить усилия к тому чтобы перестать быть болтливым.

Как перестать много говорить? Для этого вам необходимо научиться выражать свои мысли кратко и лаконично. Вы должны научиться без промедлений формулировать в уме короткие, но емкие и информативные фразы. Если же вы будете делать это медленно, то ваш может подумать, что вы просто его игнорируете, не владеете вопросом, или, что еще хуже, что вы — тугодум.

Научитесь меньше говорить не только при непосредственной беседе с человеком, но и во время телефонных разговоров. Установите для себя жесткий лимит, который нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Хорошим помощником, в некоторых случаях, может стать электронная почта, так как, составляя какое-либо письмо, вы всегда сможете тщательно обдумать каждую свою фразу и оставить только лучшие из них.

В тех случаях, когда вам необходимо произнести речь, причем неважно кукую: на собрании коллектива или поздравление на юбилее, обязательно заранее обдумайте ее содержание. Это не значит, что вы должны ее зазубрить, просто запомните ее структуру и то, о чем необходимо сказать в первую очередь. Имея такие «маячки» вы сможете остаться в русле основной темы, не уходя в дебри словоблудия.

Чтобы перестать много говорить, помните, что вы не обязаны принимать участие в каждом разговоре, который вы слышите, тем более, если эти разговоры не имеют к вам никакого отношения. Если же вы с кем-либо беседуете и вдруг замечаете, что вас уже перестали слушать или слушают, но делают это только из вежливости — сразу же прекращайте свою речь.

Попробуйте ежедневно выполнять несложное упражнение, суть которого заключается в том, чтобы максимально сжато и информативно пересказать прочитанный отрывок из книги. Вы должны использовать для этого всего несколько предложений. Чем их будет меньше — тем лучше. Это научит вас быть лаконичным и сообщать собеседнику только ту информацию, которая является на самом деле важной.

Не забывайте о том, что в глазах окружающих, болтуны кажутся им людьми глупыми, недалекими и малоинтересными.

Ради справедливости стоит сказать о том, что разговорчивость может быть не только отрицательным качеством, но и положительным. К примеру, те люди, которые любят поговорить, легко расширяют сферу своего общения, они не испытывают трудностей с выбором нужных слов и большая часть из них является замечательными рассказчиками. Более того, общаясь с теми, кому больше не к кому обратиться, болтуны берут на себя роль психологов и спасают людей от одиночества, тоски и стрессов.

Если вы любите разговаривать и вам нравится процесс общения, не стоит искоренять в себе это качество полностью. Просто знайте всему меру, а также научитесь выбирать для своих бесед время и место. Не забывайте о том, что ваша болтливость может нанести кому-нибудь ущерб.

Слова и мысли влияют на нашу жизнь!

Лишние бессодержательные разговоры сильно растрачивает твою энергию, особенно болтовня, подкормленная эмоциями.

Когда у тебя в жизни что-то происходит, попробуй одну практику — не говори об этом никому, когда аж до боли чешется рассказать. Что-то случается — сохрани это в себе, тогда ты сохранишь внутри себя силу и потенциал этого происшествия.

Так же когда кто-то пытается вовлечь тебя в свои рассказы — сохраняй спокойствие и следи за своими эмоциями, не позволяй им управлять тобой и вовлекаться в чужие эмоции. Это заметят даже окружающие — в каком ореоле силы и загадочности ты начнешь пребывать, а на самом деле ты просто сохранил себя, не растратив для более ценных подвигом, чем пустоплюйство.

Слова и мысли влияют на нашу жизнь. ДНК воспринимает человеческую речь.

Учёные пришли к ошеломляющему выводу: ДНК воспринимает человеческую речь. Её «уши» прямо-таки приспособлены к улавливанию звуковых колебаний.

Пушкин когда-то писал своей жене: «Не марай душу чтением французских романов». Наш современник разве что улыбнётся этому наказу гения, а зря. Молекулы наследственности получают и акустическую, и световую информацию: молчаливое чтение доходит до клеточных ядер по электромагнитным каналам. Один текст оздоравливает наследственность, а другой её травмирует.

Молитвенные слова пробуждают резервные возможности генетического аппарата. Проклятие разрушает волновые программы, а значит, нарушает нормальное развитие организма.

П. Горяев считает, что с помощью словесных мыслей-форм человек созидает свой генетический аппарат.

К примеру, ребёнок, взявший от родителей определённую программу, начинает дебоширить, сквернословить. Тем самым, он разрушает себя и свою среду – как социальную, так и психологическую. И катится этот «снежный ком» из поколения в поколение.

Так что генетическому аппарату совсем небезразлично, о чём мы думаем, говорим, какие книги читаем. Всё впечатывается в волновой геном, то есть волновую генетическую программу, которая меняет в ту или иную сторону наследственность и программу каждой клетки. Так, слово может вызвать рак, а может вылечить человека. Причём ДНК не разбирает, общаетесь вы с живым человеком или с героем телевизионного сериала.

Как слова и мысли влияют на нашу жизнь

Задумывались ли вы когда ни будь о том, что слова и мысли влияют на нашу жизнь?

На самом деле, они не просто влияют, они формируют нашу реальность! И от того, что вы говорите зависит какую жизнь вам жизнь! Если вы видели фильм о воде «Великая тайна воды», то наверняка вспомните, что вода способна воспринимать, сохранять и передавать информацию даже такую тонкую, как человеческая мысль, эмоция, не говоря уже о словах.

Под их воздействием меняется вся структура воды, ее молекула, а так как мы сами состоим из воды, то соответственно человек может сам воздействовать словом и мыслью на свое здоровье и тело. Давайте посмотрим на самые распространенные фразы в нашей жизни, и как итог, что мы получаем. Итак начнем!

Говоря — «ничего себе!» — как вы думаете, много ли вы для себя получите? Конечно, нет! Сразу вспоминайте, были ли у вас такие случаи, когда вам чего — либо не доставалось? Всем досталось, а вам нет. Эта ситуация, ответ вселенной на фразу — «ничего себе!»

Говоря и думая — «Я толстая» — вы получаете плюсом лишние килограммы.

Говоря — «я худею» — вы приобретаете болезни и начинаете чувствовать себя хуже, так как слово «худею», от слова «худ». Замените эту фразу на — «Я стройнею» — и тогда эта мыслеформа начнет положительно влиять на вас.

Говоря «У меня нет денег», вы соответственно никогда не будете в финансовом изобилии. Очень помогает привлекать финансы фраза — «Ко мне легко и часто приходят деньги!» И как только вы не будете препятствовать своими негативными мыслями процессу осуществления заявленного, так вы сразу почувствуете, как легко для вас открываются новые возможности прихода денег в ваш кошелечек!

Говоря в ответ на благодарность — «на здоровье!» — вы отдаете свое здоровье!!! Тем самым предлагая другому — на, возьми мое здоровье! Замена этим словам есть — очень приятная и душевная фраза. Когда говорят «благодарю», отвечайте — «ВО БЛАГО».

Используя приставку «бес» в словах вы привлекаете беса в свою жизнь. Приставки «бес» в русском языке не существовало никогда! Новые правила правописания навязаны русскому народу после переворота 1917 года. «Бес» — приставка, внедрённая в русский язык в 1921 году Луначарским-Лениным вопреки правилам русского языка.

Это правило внедрено специально, чтобы презираемого беса восхвалять и превозносить. Посмотрите на слова: «бессильный», «бесполезный», «бесцельный», этими словами мы даем силу этой нечистой силе. Заменяйте ее на «без». И тогда все встанет на свои места.

Слова «У меня вроде ничего нет» — программируют на отсутствие чего — либо в вашем Роду!

Говоря «мне нужно», «мне надо» — вы проживаете жизнь из нужды и под влиянием обстоятельств, тем самым лишая себя возможности быть хозяином своей жизни. Эти слова хорошо бы заменить на «я выбираю».

Говоря ребенку «ты дурак» — он будет у вас плохо учится. Потому, как вы сами создали его не здравомыслящим!

Говоря близкому человеку — «глаза бы мои тебя не видели», «ты достал меня», «отстань от меня», «исчезни из моей жизни» — вы программируете разрыв отношений с этим человеком.

Не удивляйтесь, если муж ваш, или ребенок потом уйдет из семьи, или чего еще хуже из жизни. Но именно так работает закон Вселенной. Чего вы просите, то вам и приходит! Вспомните русскую сказку, когда жена сказала своему мужу — «да чтоб ты провалился!»

То именно это, в ту же секунду и произошло. Ведь это не случайно! Русские всегда знали силу слов и мысли и в сказках показывали, как работают вселенские законы!

Говоря ребенку «Ты упадешь», «Там ноги переломаешь, шею свернешь!» То, пожалуйста, не удивляйтесь, если с вашим ребенком произойдет именно это! Вы сами, опять же создали сценарий жизни своему ребенку. Вспомните, как часто вы говорите, — «ведь я же тебе говорила, что будет именно так», — это тоже именно этот случай, когда вы сами привлекли негативную ситуацию в жизнь вашего близкого, а значит и в свою.

Говоря о мужчинах «все мужчины …..,, нет ни одного нормального!» — так оно и получается, что каждый последующий в вашей жизни мужчина, будет вам приносить лишь одни страдания и огорчения.

Говоря человеку – » я тебя не перевариваю!» — вы получаете проблемы с желудочно-кишечным трактом. «Ты у меня на шее сидишь!» — получаете остеохондроз.

«Сердце кровью обливается», «У меня чуть сердце не остановилось» — считай, что заказали в небесной канцелярии болезни с сердцем.

Чтобы не произошло плохого, очень важно не думать о нем, и уж тем более не произносить негативную информацию. Недаром же существует поговорка — «Сказано — сделано!» То есть, сказав, вы уже это почти осуществили.

Вы запустили программу исполнения! Но не все так плохо, точно так же работают и хорошие слова и мысли. Создавая и выпуская на свободу позитивную мысль, вы в результате получаете позитив в жизни, в качестве добрых людей и приятных событий.

И еще одна важная информация — ругая человека, засылая на него проклятия, называя его обидными словами и оскорблениями, тем самым вы влияете не только на его биополе, но и на свое!

Вы разрушаете свою тонкую энергию и навлекаете то же самое проклятие на себя и своих детей!Прежде чем высказаться крепко в адрес кого-то, очень стоит задуматься, а стоит ли! Может лучше сдержаться! А свои эмоции выпустить в крике в лесу, тем самым сняв напряжение с себя и получив массу приятных ощущений во всем теле.

Заменяя отрицательные мысли и слова на положительные, вы создаете вокруг себя пространство любви и позитива и в этом случае, все негативное будет обходить вас стороной.

А произнося слова «Я люблю» и «БлагоДарю» вы меняете и воздействуете на весь мир.

Давайте как можно чаще дарить улыбку, любовь, благодарность и прощение создавая чистые энергии света в нашей Вселенной.

Негативных слов, которые влияют на наш жизненный сценарий очень много, но теперь я думаю, вы и сами сможете их отследить в своей речи и не позволите им взять верх над вашей жизней! Поверьте, только лишь изменив мышление и речь, вы кардинально с «неудачной» сможете поменять свою жизнь на счастливую и радостную.

P.S. Делитесь этой записью с друзьями!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *