Как отличить настоящую любовь от ее суррогатов?

Любовь — загадочное и необъяснимое чувство. На протяжении существования человечества она побуждала людей на великие открытия, войны и создание прекрасных произведений искусства. Одни признают любовь, другие — категорически отрицают. Кто-то считает любовь химией мозга, кто-то — божественным проявлением и необъяснимым чувством, подаренным природой населяющим ее живым существам. Не стоит верить «прописным» истинам

Для того чтобы отличить любовь от ее лже-образований, прежде всего не стоит принимать на веру то, что принято считать любовью в нашем обществе.

Например, к таким сбивающим с толку утверждениям о любви можно отнести следующие: Бьет — значит, любит. Ревность есть проявление любви. Любовь со временем превращается в привычку. Любовь есть проявление божественного в противовес всему материальному, которое ее убивает.

И так далее. Человечество закрепило свой опыт в подобных жизненных аксиомах, начав постепенно верить в их несокрушимую силу и неотвратимость. То есть негативный опыт наших праотцов стал легендой, приобретшей статус прописной истины.

Но не стоит забывать один важный факт — во что верит человек, чего он искренне и сильно желает, то и получает по жизни. Сила наших мыслей не оценена по достоинству, а ее возможности — огромны. И если вы принимаете как данность вышеперечисленные утверждения, то они вскоре станут проявляться в действительности лично для вас, создавая ваше собственное жизненное пространство.

И получается, что для кого-то ревность превращается в бесспорное доказательство сильного чувства партнера (которая на самом деле показывает его трусость и массу скрытых комплексов); побои — в любовь на пике страсти и острие сильнейших чувств (скрывающих все те же комплексы, страх одиночества и дикое неприятие права выбора партнером своего пути по жизни). Ваша подсознательная убежденность в том, что все «знания» людей о любви правдивы, будет привлекать в вашу жизнь именно тех партнеров, кто докажет вам эти убеждения на деле. Осознайте личные подсознательные мотивы и модели поведения

Неоднократно доказанный психологами факт: мы во многом копируем поведение наших родителей, где-то осознанно, где-то абсолютно бессознательно. В отношении к жизни, работе, начальству и в том числе к своему сексуальному партнеру.

Благополучные семьи, где процветает взаимопонимание и теплое отношение друг к другу мужчины и женщины, передают их детям соответствующие модели поведения: уважительное отношение к праву выбора партнера, способность его поддерживать в любых ситуациях и сосуществовать вместе как два полноценных и равноправных человека.

Напротив, семьи, где есть дисгармония в любой форме: мать угнетается деспотичным отцом, мужчина ли находится под женским каблуком, царят ли ревность, недоверие и скандалы, или же брак закончился разводом — такие семьи способны передать лишь негативный любовный опыт их потомкам, внеся путаницу и неразбериху в неокрепшие умы.

И выходит, что дочь может подсознательно притягивать в свою жизнь несчастливые отношения с мужчинами, если ее мать имела опыт неудачного брака или развода. Сын, выросший в путах властной и отвергающей непослушание матери, будет не способен принимать самостоятельные решения по жизни и стать настоящей опорой для любящей его женщины. Он, скорее, подсознательно будет привлекать в свою жизнь таких же властных женщин, какой была его мать, или же, наоборот, будет искать для отношений тихую и неприметную партнершу, на которой он сможет выместить все свои невысказанные обиды и силой доказать свое право быть самостоятельным мужчиной. Человеку, выросшему со жгучей ненавистью к себе или огромным количеством комплексов (самоуничижения или неоправданного самодовольства), будет вообще сложно испытать опыт любви. Ведь его жизнь будет направлена на постоянное доказательство окружающим собственной важности и значимости. И настоящей любви в такой погоне за призрачной славой нет места.

Любая дисгармония семейных отношений, отразившаяся на человеке с детства, будет подсознательно определять его жизненный путь, его реакции, эмоциональный фон. До тех пор, пока он сам не захочет начать жить свободно от навязанных ему правил и моделей поведения. Не путайте любовь и человеческие представления о ней

Получается, что человеческий опыт касаемо любви не полезная, а даже наоборот, весьма вредная для потомков вещь. Мы набиваем себе шишки и спешим занести свои ошибки в категории неприкасаемых и неопровержимых истин. Мы ошибаемся, страдаем, мучаемся от неразделенной любви и учим своих детей, что так и должно быть. Что кому-то неведомому это нужно, что такова жизнь и ничего с этим нельзя поделать. Неопытное существо скорее поверит нам, взрослым, и будет жить в подсознательном ожидании будущих неудач, страданий и боли. Конечно, как нам кажется, мы хотим сделать «как лучше, а получается как всегда». Освободите ум, и откроется сердце

Получается, что за любовь ошибочно принимаются игры в любовь, на самом деле подразумевающие много скрытых мотивов: доказать свою привлекательность, завоевать, подчинить, переделать, укротить, влюбить в себя, с целью манипулирования, выбить из него имущество, долги и даже чувства. Стоит заглянуть поглубже, и от нашего желания любить остается одно слово, скрывающее под собой вполне конкретные действия. Но действия уже совершенно другой направленности. Мы привыкаем притворяться, обвинять, просить и вымогать, требовать и ставить на вид. Мы создаем правила и играем по ним, прикрывая скрытые желания красивыми словами.

Чтобы открыть свое сердце для настоящей любви, не поддающейся банальному описанию «Love is…» («Любовь — это…»), нужно прежде всего выбросить на ветер все свои накопленные умозаключения, верования и представления о любви. Какой она бывает, каким по вашим представлениям должен быть ваш «идеальный» партнер и счастливый брак, семейные обязанности и права. Ментальные установки делают жизнь шаблонной и программируют наше поведение и окружение. И выходит, что не видать человеку настоящего счастья, пока он не захочет отказаться от стандартного поведения и впустить это счастье в свою жизнь.

Возможно, избитая фраза, но мы сами творим свою жизнь и только мы ответственны за то, что наполняет ее. Пусть даже наше детство быть несчастливым (не любили родители, не принимали сверстники, и вообще в прошлом было мало приятного), нет никого, кроме нас, ответственного за это. Не нужно никого обвинять в этом. И уж тем более пытаться мстить кому-либо за это. Это наш личный опыт, мы сами впустили его в свою жизнь. И конечно же, ответственны за то, как мы этим опытом распорядимся.

Все наши ожидания, предвосхищения будущего и подсознательный настрой отфильтровывают из окружающего пространства именно те вещи, явления, людей и отношения, к которым мы настроены и готовы. Как только они уходят в небытие, случаются удивительные вещи: набирает силу интуиция в противовес умозаключениям и логике, осознается свобода собственного выбора и нарастает ощущение полета по жизни вместо необходимости плыть по течению. Именно такое, каким оно было в детстве. Когда мы еще не узнали от окружающих нас взрослых, как, по их мнению, сложен и тернист жизненный путь.

И тогда-то и наступает шанс познать на чувственном уровне, какая она — сила настоящей любви. И вообще научиться чувствовать по-настоящему, не обманывая себя и других.